I

Тому кто не видел
Как обьяснить
Как ветер несет облака
Теbе.

 

Часть 1.

 

Она проснулась в семь утра того первого дня, когда чувство что мир еще был прежним, но скоро изменится и уже, уже наверное, никогда не станет как раньше, веселым и беззаботным небом детства, оно, чувство и пришло, и не было еще осознано ей. Да и кто узнает мир поднимаясь в семь утра. Работать. Твоя маленькая жизнь. Надо. Иди. Иди, работай. Беги, беги!

Ольга призадумалась чуть.

-А что, что я хотела сделать сегодня? Глядя на темное отражение в зеркале ответ не приходил. День, длинный и долый, лежал впереди и только слабый отзвук, будто со сна, советовал быть осторожнее.

-Делать сегодня? Что? Ольга никогда не думала об этом, ее жизнь проведенная в маленьком южном городке не могла дать совета. Простая жизнь, где домики в три этажа, с садом, цветущим ранней весной белым липовым светом, с оградой выше тебя, да и пожалуй меня, много земли, запахов и красок, да обязательная собака, злая и настороже. Ее еще звали так странно, никак не запоминалось... Тара, Тора, Тобиас? Ах да, Томас! И совсем не злая, просто тоскливо ей было сидеть одной на цепи весь день, она на людей и кидалась с радостью. А они не понимали, пугались одного вида серого в полоску тигра на цепи, да и хорошо что на цепи, или соседей у них поубавилось.... да, поубавилось.

Там ей было хорошо. [Если бы]

Вставая утром она не придумывала себе занятия. Ее дом, со всех сторон огороженный светлой мелкой решеткой, был большой, и опять же семья, и надо только выбирать что же сделать в самую первую очередь. То ли принести воды для маленького зоопарка за оградой или пойти собирать красные, перезрелые, чуть тронутые сладкой солнечной истомой вишни или же, но редко, чистить дорожки от снега когда он был и пока. Но вишни конечно пользовались симпатией… жалко что сегодня не надо собирать вишни. Да... так что бы я хотела сделать сегодня?

На работу не хотелось ужасно. Третий день  подряд. Разве сегодня уже среда? Странно. Почему по средам всегда удается сделать больше, но получается как сюрприз и тогда радуешься, и дню и работе. Когда есть настроение. У меня нет настроения работать? Нет, не то, как же? Да не случается так никогда. Почти никогда. Завтра зовет тебя. Вперед, хочется бежать, посмотреть, вперед, проверить, веришь даже (иногда, иногда) что будет лучше чем сейчас, и [пусть их] неприятности случились раз, они не смогут повториться и.... стой.

Нет, не может быть. Ольга замерла.

Я могла... умереть? [Задумалась. Вздрагивает как от удара холода. Прерывисто дышит]

Ведь это случилось вчера, такое несуразное, а я вот и не припомню... или не случилось, а хотелось что-бы наконец произошло? И сильно захотелось? Нет же, не то, надо думать чуть порядочнее и не усложнять. Если все было вчера, почему не помню... Глядя прямо в зеркало она закусила губу и выключила разом воду. Думать в тишине стало легче, ничего не отвлекало, хотя на мысли не наводило тоже.

Ладно. Ольга решилась наконец. Ну и пусть ничего не приходит в эту голову, еще звенящую утренней пустотой. Пойду заниматься делами, они то ждать не будут. А случаи, воспоминания и загадки отложим сюда, в отдельный маленький ящичек, вот здесь, немного выше выше левого ушка, и когда он заполнится, ответы так и посыпятся из него справа-налево, только успевай записывать! Этим бесхитростным приемом Ольга пользовалась уже раз сто и хотя не склонна была доверять многому из того что читала по дороге на работу, но вот запомнилось же, и, всегда с удовольствием, она так делала. Ведь не требовалось ровно ничего. Как просто! Все, так и будет. Скорее бегу работать.

Такой вот осенний мой марафон. Бег.

Здание. Серое здание, будто часть дороги. Беспорядок окон выходящих на маленький дворик. Чахлые липы квадратом, не дающие никакой тени, угол навеса и часы над входом показывающие всегда одиннадцать, время когда она приходила, а вернее прибегала, опаздывая на работу. А как опаздывать приходя почти в полдень? Этого не мог обьяснить даже начальник, невысокий, очень подвижный южанин, типичный смуглый южанин. И вот ему в-почти-полдень лучше не попадаться. Остановит! Отойдет, и тут же вернется и выскажется напрямую и ее тогда день станет длинный и непонятный.

Все, пришла! Сумку в стол, туфли под, сидишь пьешь кофе и читаешь новости которые или плохие или очень плохие... но с надеждой на лучшее, как всегда. Всегда. Ольга вспомнила что сегодня не как всегда. Да, она пропустила поворот на мигающий сигнал светофора и стояла долго-долго, пока сзади не раздались гудки недовольных, и тогда, очнувшись и глянув в зеркало она повернула направо уже под визг тормозов той машины которой не уступила... да все равно, все равно... все, все... а кому я нужна? И зачем опять еду туда. Где никто не ждет... что происходит? Почему я на том же светофоре, мигает красный, там за ним поворот на третью улицу, я всегда так езжу и помню.... Все! Вспомнила! Он не позвонил вчера как обещал! Женя. Женечка. Как она могла забыть о нем. Он…

Было жаркое лето 83-го. [Вспоминает. Ходит кругами и вспоминает. Что то быстро записывает]

Приехав на лето "на юга" (было в ходу выражение), он не разглядел маленькую девочку рядом с собой, с домом, не заметил ее интереса. Зачем? Смотря только на себя, как ему хотелось, за одно короткое лето отдохнуть и искупаться вдосталь и найти кого то, не надолго. Так, мимоходом. Высокий и спортивный, он занимался всеми сумасшедшими видами спорта о которых никогда не слышали в их маленьком городке. Прыжки с моста на тарзанке, с парашутом, да и просто полеты на этих маленьких сумасшедших самолетах далеко не все из которых переживают расчетное время между ремонтами. Зачем она ему понадобилась, что могло привлечь хоть толику внимания к девушке из провинции, даже не в его вкусе, она не была ни высокой и стройной блондинкой, а впрочем... впрочем ею она как раз и была.  

Почему, ну почему так случается, что вырвавшись из душной Москвы, вдруг начинаешь мерять другой меркой, будто есть две жизни - твоя и летом. Когда хочется забыть обо всем и просто жить одним днем, как в детстве. Смотреть на облака и гадать куда они полетят. А куда полетишь ты? Хочется за облаками, за облака! На день, или хоть на час. Почему отпуск не измеряют в часах, ведь он такой короткий? День меняет ночь и в эту летнюю легкую круговерть попала Ольга, подвернувшись случаю, не зная об этом, не думая, не...

Теперь у них две жизни, а была одна. Трудно обьяснять, принимая. Трудно вспоминать, проживая. Отдала ему все. Что у нее было, кроме себя, стоит ли даже... нет, надо. Все написать. Будет легче.

Как если расставаться с каждым словом. Уходить дальше и ставить точки, многоточия. Он сказал прощай уже через три недели. Это много. Если их прожить. Она даже не расстроилась услышав "Прощай. Нет, до завтра. Я позвоню". Не поверила и уже потом, пройдя через себя до конца, зная что у них не будет завтра, она так и не приняла. И продолжала ждать.

Ольга поморщилась и стряхнув внезапное оцепенение посмотрела в окно. На город уже наползали сумерки, убирая с улиц машины и отвоевывая себе место в подворотнях. Ярче засветилась настольная лампа и стало слышно как скрипит неприкрытая дверь в коридор. Пора домой. И надо все таки ему позвонить. Она ужасно не любила выяснять отношения, но раз они больше не живут вместе, вот уже  полгода, дальше тянуть нельзя.

Выйдя с работы и забыв про машину, она не пошла на трамвай, до угла, как всегда, а решила прогуляться. Обдумать что ему скажет. И как. Надо ли прямо спросить про бумаги или вспомнить о них как бы между прочим, в конце. Это важно. Если он узнает что эти документы для нее теперь значат, то... тут мысли ее разбежались на множество возможных и не очень вариантов и стало трудно уследить за ними. Пусть. Его. Если узнает, то станет ясно как он к ней относился. Или относится? Разве теперь это важно... ой, вот и трамвай! Забыв что она хотела прогуляться Ольга вспрыгнула на подножку и не сразу сообразив что платить теперь надо сразу, на входе, прошла в конец вагона.

 

******

 

Отперев замок и по привычке придержав дверь что бы кошка не проскочила на площадку Ольга сняла плащ и повесила его справа, чуть не промахнувшись мимо вешалки. Чудно как то. Еще раз огляделась вокруг. Да где же эта кошка? Ни шороха. Тени по углам. Вечный шум с улицы казалось наконец утих. И на всякий случай проверив что дверь заперта она пожала плечами и было уже собралась погасить свет, как ее взгляд упал на настенные часы.

Идеально круглой формы, с циферблатом, где только две красные стрелки пересекались под острым углом на фоне римских цифр один и шесть, да маленькое гнездо для ключа указывало на их механическую природу. Они стояли. Что было не так странно, заводить их каждую неделю прискучило через полгода после покупки. Но вот стрелки. Часовые стрелки. Их цвет не казался ярко красным, он весь будто выцвел, приутих. А цифры за ними слегка расплылись и тоже утратили блеск. Ольга пристально вгляделась, потом мигнув отвела взгляд на секунду, и, уже внимательнее, изучила причину столь странного явления. Обе стрелки казалось поросли ржавчиной, но это была всего лишь пыль, толстый слой пыли налипшей сверху и даже чуть сбоку, непонятно как державшийся на столь ненадежной опоре. Ровный и как если нанесенный широкими мазками за два-три приема. За абсолютно прозрачным часовым стеклом.

Осторожно выключив свет Ольга выскользнула из прихожей с желанием забыть про рыжие стрелки, про тишину и даже про кошку. Кстати, а где кошка? Названная по имени древней богини Сиама, Тайей, она днем исчезала по своим делам, и только с темнотой возвращалась домой и снисходительно принимала еду как жертвоприношение и казалось в ее голубых раскосых глазах нет и тени привязанности, но Ольга знала что это не так. Они жили друг с другом слишком давно и обходились без слов, если только... только если.

 Бросившись на кухню Ольга открыла дверь и, задохнувшись сладким запахом газа, сразу распахнула окно, резко, настежь, в темноту улицы. Пошатнувшись, она прижалась спиной к холодной белой стене, стараясь не дышать, глядя прямо перед собой и с удивлением понимая что голова не кружится ни чуть, а запаха давно нет. Пытаясь узнать сколько прошло времени она посмотрела в темный застекленный прямоугольник окна, как будто часы из прихожей могли отразиться в нем, со своими темно-красными стрелками медленно следующими одна за другой. Но то стекло не отражало ничего, кроме злополучной газовой плиты с пятью круглыми ручками и вертикальными прорезями, за каждой из которых белела цифра ноль. "Наверное я выключила их как только вбежала на кухню?" Ольга, уже зная что такое обьяснение не убедит ее, посмотрела на плиту, а потом, осторожно повернула ручку и услышав тихое шипение тут же закрыла кран, села у стола и поняла что ничего то сегодня не понимает. С самого утра все пошло не так, что еще было терпимо... но Тая. Где наконец Тайя?

[Звонок. Мелодичный. Потом еще]

Подойдя к двери, серой тенью высветевшей коридор, Ольга на секунду задумалась глядя на дрожащую ручку, нахмурилась, и тут же решительно отперла замок. Увидев соседку она вздохнула с улыбкой.

-Как хорошо что ты зашла! Я только вспомнила что обещала дать стулья сегодня! У тебя такая дата будет, и ... да ты проходи, проходи, Жени сегодня до поздна не будет, давай хоть чаю выпьем, я сама толком не успела прийти, а тут еще кошка куда то делась, ты не видела ее на площадке? Нет? Вот животина! Наверное опять сбежала в парк у пруда, да там и осталась! Даже искать не стану, сегодня вообще день какой то странный, ты не находишь? Да я тебе сейчас все расскажу. Пей, это новый какой то, со специями, в него еще молока надо налить немножко. Думаю просто не мой день, я как встала, сразу поняла. По дороге на работу чуть не заблудилась и приехала совсем поздно, к одиннадцати, и шеф, представляешь какой он был? Ты же его помнишь? На позапрошлогодней вечеринке у меня, когда он с той новенькой под конец разругался... ага, теперь помнишь! ...а это они не из за тебя поссорились, нет? Так вот, слушай, он мне сегодня заявил что или я привожу свою личную жизнь в соответствие с... нет, ты представь, как они могут это требовать, совсем ненормальные со своими циркулярами. Да еще говорит что ему спустили сверху. И от тебя такого хотели на работе? Даже не говори, просто какой то сумасшедший дом. Особенно сегодня. Я вот пришла домой, а тут еще Тайки нет и газом воняет, думаешь она могла открыть и удрать в окно... ты не видела ее случайно? Да спрашивала я, спрашивала, видишь, уже не помню ничего, может мне к врачу сходить, знаешь, новый молодой терапевт такой... погоди, тебе разве бежать пора? Дай я тебе хоть чаю этого отсыплю, мне так понравился в магазине, сразу купила на десятку, а оказалось что без молока его и пить противно. Так ты завтра заходи вечером, все же пятница и если Женьки опять не будет...

[Хлопает дверью. Смотрит на часы]

Странно. Вроде как на пять минут забежала, а уже полдесятого будет. Еще раз подозрительно глянув на ярко красные лучи стрелок Ольга вернулась на кухню, опять поставила чайник, и мельком глянув на полупустые полки вспомнила что хотела позвонить. Вот только куда? Взяв телефон со стола, она подержала его в руке, медленно нажала на кнопку набора последнего номера и слушая длинные гудки поняла что уже нет сил говорить с ним. Опять. Особенно сегодня. Ничего хорошего из этого не получится. Как и все у них. Давно. Не получится. А ведь начиналось так необычно.

[Я все помню]

Была ранняя-ранняя весна. Или даже конец зимы, только вот снега не было почему то. Разве что прошедший ночью дождь растопил его в черные круглые лужи и теперь по ним бегало солнце, такое яркое сегодня и непохожее на себя. Черное солнце Дастана. Три ее месяца, проведенные в долине, растянулись как цепочка гор близкого горизонта. Чьей заботой казалось было отпускать туман в низину, окружая тебя и замедляя время. Ей захотелось вернуться домой едва сойдя с поезда, но обратный билет и обещание данное себе что надо наконец отдохнуть, от города и его вечных проблем, задержало на первый день, потом неделю. А дальше она втянулась, прижилась, почувствовала себя на месте и одним утром, проснувшись, ощутила радость не от движения, а от бытия, и поняла вдруг что никуда больше не спешит и тот далекий город перестал казаться местом сбывающихся мечтаний и скорых надежд, а стал тем, чем и был всегда. Просто большим скоплением людей.

А потом появился он. И опять была ранняя-ранняя весна. Идя по центральной площади Ольга не смотрела под ноги. Ей больше нравилось видеть горы за низкими крышами домов и если идти прямо, к долине, то они сначала появлялись все, сразу, частоколом, такие угрожающе острые, а потом пропадали по одной, иногда по две. Она начала их считать на третий день, просто от скуки, потом увлеклась и стала загадывать число заранее. Почему то оно получалось разное, даже если идти медленно-медленно. Сегодня было тринадцать. И она уже досчитала до десяти когда заметила маленькую черную точку на фоне последней горы. На счете одиннадцать точка стала похожа на летящую на боку букву экс. Ольга некстати вспомнила что такой буквой всегда обозначали неизвестное в книжках. Когда экс был на счете двенадцать, стало очевидно что это не буква. Завиднелись маленькие, черные, не сказать что бы крылышки трепетавшие под ветром, непонятно как несущие под собой человека в темном закрытом костюме, обхватившего руками плечи, пригнувшего голову совсем низко, и казалось не имеющего лица. Он летел с такой огромной скоростью что непременно должен был разбиться о землю, причем прямо перед ней и через считанные мгновения! Ольга вскрикнула и закрыла глаза руками, еще и зажмурившись и почему то полуприсев. Она услышала свист, потом шелест крыльев совсем рядом, на нее дохнуло жаром, будто ветер прошел над раскаленными камнями площади, и все стихло.

Поняв, каким то шестым чувством, что все самое страшное позади Ольга осторожно отвела руки от лица и увидела смеющиеся серые глаза, а затем и такого же цвета волосы, короткие и очень в тон серым полоскам по бокам костюма, который оказался совсем даже не черным, как привиделось вначале, а темно-серебристым, наверное потому что теперь был на свету.

"Вот так, с неба на землю", подумала Ольга, и чуть запнувшись и все еще продолжая разглядывать непрошенного гостя, произнесла наконец: -А как вас зовут? А меня - Ольга! А где же ваши крылья?

[Свистит чайник. Что то падает на кухне]

Что же он ответил мне тогда? И разве это теперь важно. По-моему сказал что его не зовут, а он приходит сам... а про крылья… да. Про крылья он так никогда и не рассказал. Почему он не рассказал ей про крылья? Ольга отвернулась от окна и только прижавшись щекой к холодной гладкой стене, поняла что плачет уже давно. И почему то ей было хорошо так.

 

******

 

Рядом кто то тихо мяукнул и уткнувшись в ладонь то ли звал, то ли просил. Тая?! Вернулась! Ты голодная? Ольга посмотрела вниз, увидела два синих проблеска в темноте и вспомнила что сама сегодня не ужинала. Давай я хоть тебя покормлю - негромко сказала вслух и, поднявшись, прошла к холодильнику. Через три минуты, уже лежа в постели, Ольга загадала что бы приснилось море, маленький домик на берегу, на горизонте горы, вечер, тихий-тихий вечер, ни облачка, а впрочем одно маленькое, как барашка... а еще там была Тая, и Женя, и сама Ольга, и их дочка, и кто то, уж совсем непонятный, и почему то он двигался медленно-медленно и наползал исподволь, а она задыхалась… и ей стало страшно и она закрыла глаза, но это не помогало, а потом раздался долгий протяжный гудок, будто огромный океанский лайнер зашел в их бухту и пытался вызвать кого то с гор, но они были далеко и тогда он гудел им и гудел и гудел...

И гудел и гудел и гудел. Это было похоже на кошмар, когда хватающий душу страх обволакивает исподволь, обездвиживает, а потом, непонятно как пробравшись глубже, в сон уже не может вырваться оттуда не найдя жертвы. Тебя. Поняв что не спит, Ольга села на кровати и тряхнула головой. Звук не прекращался. Более того. Он приобрел направление. И теперь раздавался со стороны кухни. Но стоит ли туда идти? Это даже не был вопрос. Все говорило нет, не ходи. Не смотри, не слушай. Возвращайся в сон, там хорошо. Там море. Там горы. Там. Там. Там. Это слово билось в виски так ритмично что Ольга поняла наконец, что звонит телефон. Причем звонит уже давно. Наверное что то случилось. Она боялась этих ночных звонков, никогда не приносящих радостных вестей. А что теперь?

Ольга стояла с трубкой в руке, не понимая почему ничего не слышит. Тишина. Не успела. Или ей показалось, и не звонит никто. Что ж, теперь можно вернуться в сон, вот и Тайка притащилась следом, села, смотрит внимательно, как спрашивая для чего ее разбудили. Осторожно положив трубку, Ольга машинально поправила волосы, потом повернулась в сторону окна и вздрогнула от неожиданности. На подоконнике что то лежало. Створки все еще были открыты и занавески медленно расправлялись под легким ночным бризом, надуваясь парусами и закрывая собой это.... это. Она силилась разглядеть через полупрозрачную ткань, но очертания искажались и от этого становилось еще страшнее, а потом оно вдруг шевельнулось и надвинулось... нет, нет. Всего лишь ветер. Меняя направление, он рванулся наружу, зазвенел рамой и, внезапно окрепнув, вынес в окно подол занавески, сметая с подоконника все что там было… оставляя после себя запах пыли и недоумения.

Сон.

Третий раз повернувшись на левую сторону и открыв глаза в темноту Ольга поняла что сна уже не будет, слишком много вопросов кружилось в голове, разгоняя спокойствие. И один повторялся много раз и на все лады. -Ну почему я хотела позвонить и не смогла? Почему я хотела и не смогла. Почему. Какая то беспокоящая, беспомощная и нерешенная мысль пыталась пробиться в сознание, дать ответ, рассказать что ей делать дальше. Но не успевала и одиноко повисала в пустоте, невысказанная. В состоянии полной неопределенности. Да. Совершенной неясноcти, когда от тебя не зависит уже ничего, ты сделал что мог, чего хотел, желал, и ждать... теперь остается лишь ждать. Да. И надеяться. И молиться на ответ, на знак, на взгляд. Это уже случилось с ней раньше, однажды. В тот день она увидела его в последний раз.

Он прилетел из своей далекой страны на три дня и как всегда привез подарок. Смешной. Да разве нужны ей подарки, когда он рядом. И ведь это даже был не сюрприз, Ольга попросила давно, а он сделал вид что не обратил внимания, да потом и забыл. Так то вот, теперь примите пожалуйста! Сидя в маленькой кафешке на углу, смотря в его серые глаза, глядя на то как он ест крохотное треугольное пирожное со странным название "Павлова", Ольга машинально кивала головой в такт движениям его рук и думала про то как хорошо им будет вдвоем.

Уже совсем-совсем скоро. Сегодня вечером. Потому что он прилетел за ней. И теперь все будет хорошо. Ей стало вдруг тепло и уютно от этой мысли, и она отпивала по глоточку из большой рыжей чашки, и смотрела улыбаясь на него, вдыхала сладкий запах черемухи с улицы, и маленькие красные светильники на столах кафе казалось участвуют в разговоре и делают его таким непонятным и многоголосым что...

-...а потом заберу вещи и переночую у друзей, ладно? Она кивнула, улыбаясь и продолжая думать о чем то своем, наклонилась к его уху и прошептала: -Смотри, какая странная пара, да? - указывая исподволь на двух девушек сидящих совсем близко и держащихся за руки. Мельком, и с выражением недоумения глянув в сторону он подозвал официнтку и расплатился. Потом они заехали за вещами и когда совсем стемнело остановились у серого пятиэтажного дома где то на окраине. Выйдя из такси он просто сказал: -Ну вот и все. Тебе пора. И мне.

Вскользь тронув губами щеку, он подхватил тяжелую сумку и быстро пошел к среднему подьезду, а Ольга улыбаясь тихо сказала: -Да. Мне пора. И уже громче, водителю: -Улица Снежная, дом пять.

[Опять]

Сон не шел. И уже не надеясь, Ольга снова встала, пошла на кухню поставить чайник, но замерла на пороге и вдруг поняла что ее беспокоило весь вечер. У него же не было тут друзей! Да он здесь и не жил никогда! Вот только... как то раз, он приехал на встречу на машине и помахал водителю рукой, прощаясь. Она еще подумала “как быстро он умеет расположить к себе, ведь расстаются будто старые друзья!”  Так может они и были друзьями? Непонятно, ничего непонятно. А зачем это скрывать? Хотя... он и не скрывал!! А она не спрашивала, считая разумеющимся, да и неважным. И только сейчас, осознавая насколько все запуталось из-за этого, ведь если он оставил здесь документы... значит он не тот кем хотел казаться, значит он врал ей, врал, с самого начала их знакомства врал, пытаясь скрыть друзей и работу и самое главное. Имя. И имя его неизвестно и крылья... да, а как же крылья?

Что то здесь не сходится, не складывается. Ольга нахмурилась глядя на подоконник и тут ее озарило - крылья! Значит сегодня... нет! Такого не может быть! Ведь он разбился тогда! Я же видела, видела! Бросившись к окну она перегнулась в темный проем и скользя руками по влажной от тумана раме попыталась разглядеть внизу что же он прислал ей сегодня, что? Там, внизу, между столбом и... полный жути вой раздался за ее спиной, останавливая мысли, наполняя душу чем то темным и предвечным, забытым, словно ей сейчас предстояло снова пройти долгий путь рождения в смерти, случайно разделенный когда то жизнью и лишь теперь обретающий подлинный смысл, в наполнении болью бытия. Она обернулась будто во сне, неловко скользя рукой по липкой кромке окна, не чувствуя уже ничего, кроме холода, страшного, шепчущего и шуршащего холода... и падая, она поняла что это шелест крыльев за ее спиной, нарастающий и переходящий в вой.

Ты. Ты?! Как же так? Глядя из под полуприкрытых век в темноту перед собой Ольга уже понимала что все закончилось... но еще не осознала как. И темнота тоже смотрела на нее пристально, не мигая. Потом зажмурилась и отвернулась. Тая? Как ты оказалась здесь? Ты... так это была ты?! Черная как смоль кошка все еще пыталась вылизать стоящую дыбом шерсть, но это получалось плохо и тогда она жмурилась и смотрела на Ольгу одним глазом, словно говоря что-то про себя, с укоризной. Внезапно Ольга поняла все: -Тайя! Так ты увидела его?? И это ты спасла меня, своим воем, когда я в последний момент отвернулась от окна, прежде чем... ты? Стой! Да не уходи ты... ну подожди еще чуть, видишь мне плохо. Сейчас пойдем. Минутку... я еще полежу и пойдем.

[Медленно и осторожно, как если еще не веря, Ольга дотянулась рукой до стены и поднялась.]

Уже засыпая, она подумала что теперь с ней ничего не может случиться. Совершенно спокойно. Потому что все уже случилось.

Сон.

 

 

[Ранняя ранняя весна]

 

Часть один.

 

Каждый раз боль. Все начинается с боли. И заканчивается болью. Ты отдаешь им свою душу. В каждой из них часть тебя. Почему они уходят. Никто не хочет остаться. Почему. Почему. По... опять не знаю. И снова весна бередит душу. Почему они уходят весной? Надо уходить осенью, зимой... когда снега и лед и кругом пусто. Люблю лед. Странно он меняется всегда. Красиво блестит под весенним солнцем. Крепкий, не предает. Не хочется думать дальше, зачем? Завтра бесполезно для меня. Хочу сегодня, сейчас. Нет, ушла. Полгода счастья, полгода надежды. Унесла.

И значит надо опять им писать. Писать письма. Буду писать. Всем им. Всем. Пусть уйдут и никогда не возвращаются. Они прочтут и забудут их сразу и сожгут. Так забавно видеть когда... [зачеркнуто] неважно. Легче будет завтра, пойду вот выпью водку, немного.

[Возвращается]

Да. Она опять звонила, зачем? Сказала прощай и позвонила? Как понять ее. Не хочу понимать. Знать. Уже зная все я... а может я наказан? Да. Наказан любовью. Должен любить всех, каждого, каждую.... но меня не будет любить никто? ...не хочется верить этому. Так нельзя жить. Так трудно жить.

///Весна. Он опять один. Встреча. Письма. Короткие. Посылка.///

Первое письмо Ольге было коротким и непонятным:

 

**************

А если будешь молчать, то я тебя сьем! Как собака... нууууу... или серый волк!

Иди и включи телефон!!

вот прямо сейчас и позвоню
люблю тебя
7:27
а ты меня
можешь не говорить
я и так знаю
прочитал в твоих глазах
зеленых
[и выкинь ЭТУ фотогрфию к черту!!!]
ладно
мне пора на работу
уже звонят
ты тоже пиши

********

 

Непонятно как можно писать зная, зная что она не прочтет никогда и не поймет. Как передать другому свою душу, свое ощущение от жизни и от смерти, нужно ли это ему или он не захочет, не примет и будет конечно же прав. Хочется бросить все и уйти, нет, лучше уехать... да, да, уехать далеко-далеко, вон в Чили или Австралию, другой конец света, где солнце идет справа налево и  зимой ходят босиком, все за недорого и не надо давать чаевых, да и попутчиков подвозить не страшно. Люблю попутчиков. Как в поезде, можешь рассказать или придумать историю и услышать в ответ «Вот это да!” или “А у меня было так” и иногда “Это еще что!” Да, люблю попутчиков. Только у меня их нет. Нет никого кто захотел бы встать рядом и пойти неторопясь или вприпрыжку, уж как получится. Нет и не будет? Я ищу. Семь было, семь миллиардов впереди? У меня есть время. Все время мира. Я не тороплюсь. Кажется что я спешу жить, хочу все успеть, но это не так. А вот если успеть все и все попробовать, что будет тогда? Станет неинтересно жить? Нет, не верю.

Ты едешь на работу сегодня. Так же как и вчера. Трамвай двадцать шестого маршрута и еще три квартала пешком. Пять лет. А помнишь как три года назад был сильный дождь и все трамваи встали и ты бежал опаздывая по лужам и нашел свою лучшую монету, которые тогда собирал? А почему ты уже неделю как не встречаешь на аллее ту странную девушку с собакой которая всегда носит черное? Может она заболела и умерла? Или все же вылечилась от своей черной болезни и купив билет на самолет уже смотрит цветные тропически сны? ...а вчера еще была весна, а сегодня рррраз! И жарит сверху палящими лучами! И понимаешь что лето давно здесь, и на завтра на углу открыли магазинчик и там продают твои любимые хрустящие трубочки из ароматного теста с белым заварным кремом внутри, чуть с кислинкой, тающие на языке и куда то исчезающие через пять минут после посещения магазина. Который теперь стал одной из остановок по дороге каждый день на работу. Ну ладно, два раза в неделю. Больше нельзя... или если очень хочется, то можно?

А вот что тебе можно? Ты пробовал когда либо украсть? А соврать? Уже? Каждый день… а зачем? Ааааа... так легче. Ну да. Соврал. Раскаялся. Никто ведь не умер. Или... Где граница через которую не преступить. И почему еще вчера ты это совершить не смог, а теперь делаешь и еще думаешь что по другому и не случается, не получается? Кто придумал эту мораль... вот смотришь ты в туманную даль, и где здесь мораль? Туман. И даль. Дааа, был бы я один... и не нужно тогда никаких...

[Почему я не один?]

И приходится искать методом проб и ошибок. Мой научный подход к морали. Или то аморальный подход? Украсть, что бы понять как это плохо. И стыдно. И немного страшно. И так интересно. И захватывает дух, а вдруг поймают?! Может лучше и не пробовать, а просто поверить что так нельзя. Ведь было все записано. Когда то давно. Что они раньше понимали в морали? Разве я могу верить на слово? Мне самому надо узнать. Так хочется все успеть попробовать! И ведь одному это легко! Прыгать со скал зная что тебя никто не ждет. Ты свободен. Ты летишь. Головой вниз... и учитель шутит про оплату "Потом, потом... если вернемся". Если... заглавное слово. Ты не хочешь возвращаться, потому что тебе некуда идти. И утром тоже плохо, трудно дышать, а она говорит по телефону "выпей теплого молока, а лучше добавь туда малины" но не хочет прийти, ей все равно, и будет так всегда. И я опять свободен. Пройдут годы.

[Два года прошло]

Нет, надо писать опять, и пробовать, может теперь получится, я верю, верю, есть она. Одна. Она. Для меня. Есть. Буду искать, буду писать тебе. Пишу. Сегодня. Ольге.

 

********

извини, извини!  Не хотел я этого писать, мне нельзя давать писать когда мне плохо........

Думал наверное что тебе станет легче без меня... да и мне тоже... нет, не получается, прости, что еще Тебе написать что бы ты меня простила? Прости меня, я ничтожество, не будет такого больше никогда, ты же видишь, не получается отдельно, никак. Прости.

PS:
Позвони.
Позвони.
Позвони.

**************

Не позвонила.

**************

нет у тебя ни стыда ни совести
я же знаю что ты дома
ты хочешь мне урок психологии преподать?
чудесно!
По какому учебнику? А давай я тоже его сначала почитаю?
Ну что бы мы были... как это говорится... на одной странице?
ВОЗЬМИ ТРУБКУ
я эту чушь не читал и не буду
[все уехал домой]
и если ты ее не возьмешь, то мы будем играть в эти прятки еще долго
пока МНЕ не надоест
вот так, обещаю
пока
            с наилучшими пожеланиями, X

****************

 

Не верь писателям которые говорят что любят своих героев. Нет. Они будут слепо смотреть тебе в глаза и лгать. Не слушай их. Они не умеют любить. Не верь писателям которые рассказывают добрые сказки. Они жестокие циники. Ждущие шанса бросить героя со скал даже не посмотрев в его сторону. Они жестоки как женщины, но если последних хотя бы оправдывает эволюция, и им можно простить, все можно простить... то у писателей нет и такого оправдания. Не доверяй им....

Мне - верь. Я - верю. В себя. И в тебя. Верю, что ты задумаешься. [Думает, долго] Про того кто рядом. Или не очень. Хорошо знакомого или строчке с листа. Ведь не нужно многого что бы представить себе человека. Достаточно просто имени. Это потом будет низкий голос, почти баритон, или привычка не смотреть прямо в глаза, а может и легкий, пряный запах длинных волос или строгие родители всегда почему то живущие за городом. Все после. После. А сейчас только имя. Позови. Придет? А если крикнуть на весь мир? ...а вдруг никто не придет? Как узнать заранее. Как определить кто нужен. Кому нужен ты. Спросить? Но тогда кроме имени придется рассказать и про привычку насвистывать по утрам и про неумение готовить, и о том где хочется отдохнуть летом и зачем тебе маленькая пустая полочка у входа и еще про миллион разных-образных вещей, которых не припомнишь, и как о них рассказывать? А вдруг это важно! А через полгода выяснится что очень-очень важно и без этого никак и все закончится. И опять останется только имя. Позови меня.

[Оставляет себе только ее имя. Уходит]

А как же героев? А героев надо любить... и отпускать на свободу.

 

****************

Дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура...

Ну чем ты думаешь? Тебе меня не жаль, нет? Ну и черт с тобой, дура, ду-ра!

Ну прояви подобие милосердия, ты же девушка, ты должна быть умнее и лучше меня, да, я сволочь, да, я скотина, да, идиот, да, да, да, да...

Но ты же не я, ты лучше меня! Позвони, пожалуста. Или напиши. Или делай, что хочешь... делай. Пожалуйста! Я тебя люблю. Пожалуйста.

*******

 

Мне не нужно знать твое прошлое, зачем оно мне? Ты так красива что я забываю обо всем и живу одним мгновением рядом... вот протягиваю руку и глажу твои волосы во сне... рыжие, почти черные в темноте. Вчера при свечах я признался тебе в любви и это было самое меньшее что я хотел сделать. Тихо играла уносящая вдаль музыка, а за окном был холод и снег. Я много говорил и ничего не спрашивал. Не думай что ты мне не интересна. Мне просто не нужно прошлое, оно у меня есть. Улица Снежная, дом пять. Напомни мне как нибудь почему мы расстались.

Они всегда говорят "останемся друзьями". Да, конечно, мы останемся друзьями. У меня много друзей, твой будет номер пятнадцать. И каждый раз приходя на шумные вечеринки я чувствую себя своим, знаю всех и каждого и меня узнают. Нет, друзей много не бывает? Не бывает. Три. Только три. Один уехал сейчас, куда то далеко, на снежные просторы то ли Сибири то ли Камчатки. Другая еще здесь. Надолго ли? Она сказала вчера что приняла серьезное решение в жизни. Начать жить. Да, это важно. Для нее - очень важно. Столько лет впустую, хотя нет, почему, она много поняла здесь, на чужбине, а теперь просто начался новый этап в ее жизни, новое начало, как ребенок, которого заменяет пока работа, но который у нее будет, обязательно будет, ждем, удачи тебе! ...и мне. Немножко.

И теперь она уедет далеко, а потом я еще дальше. Но мы будем друзьями всегда. С ней - будем. Ведь ей тоже не везет. И Ильдар которого она любит не пишет, и не будет писать. За что ей так? Хочется ведь что бы друзьям было хорошо. Всем и сразу. Не получается. Когда всем будет хорошо? А если помочь хоть кому то, найти и помочь. Кому плохо. А потом он сделает добро другому.  И дальше так. Может к тебе вернется? Или это уже не важно.

[Делает что то неважное, снова опаздывает]

Всегда забавляли попытки утопистов построить счастливое общество из людей. Возьмите 20, нет, лучше 30 тысяч свежих... насыпьте по вкусу манны и огненной воды, размешайте, разделите на порции и дайте каждому свое. Не работает. Где то ошибка, то ли в рецепте, то ли в месте, то ли в поваре. А мне думается что люди почему то несчастливы вместе. И нужно просто каждому побыть немного одному. Хотя бы первые сто лет...

Потом им будет легче. Но не мне. Ведь я отделяю себя от людей. Они забавные, не знают зачем живут. Завидую. Но не зло, а так... иронически. Письма им пишу. Забавные.

 

*******

Здравствуй милая моя девушка Ольга, доброго тебе утра или ночи,

            Очень медленно идет время когда тебя нет рядом. Поэтому я буду писать тебе письма. И некоторые из них буду отправлять. Самые, самые лучшие, я обещаю. Я буду писать тебе каждый день, утром и вечером или чаше, как ты захочешь. Иногда ты будешь отвечать мне, а иногда нет. Тогда я буду ждать.

Сколько захочешь. Я умею ждать. Правда. Меня хорошо научили ждать. Это не так сложно. А когда спишь, время бежит очень-очень быстро. Потому что мне никогда (почти никогда) не снятся сны, как и тебе. Странно, да? Почему нас этого лишили? Я не знаю.... может что бы мы побыстрее дождались друг друга? Ты не веришь...

            Но я хочу посмотреть в твои глаза. В твои замечательные бездонные зеленые глаза. Я смотрю на тебя и пишу это письмо. Это непросто, смотреть тебе прямо в глаза. Но я стараюсь. Потому что мне немного больно, чертовски.... чертовски больно и обидно что я мог потерять тебя из за такой глупости, из за моей полной никчемности, за которую я уже давно наказан. Много, много лет назад.

            Когда нибудь мы будем перечитывать эти письма (я их сохраню, все... нет, самые лучшие) и смеяться. Ты так замечательно смеешься. И я слышу твой смех и мне становится легче. Потому что не все еще потеряно и все можно изменить! Всегда можно изменить. Нужно изменить. Только надо захотеть. Очень сильно захотеть. Я хочу. И я поменяю наше будущее. Ты говорила как то что никто не знает что будет завтра. Неправда. Я знаю. Завтра мы встретимся снова и будем жить долго и счастливо и никогда не умрем. Верь мне. Верь. Так и будет. Я знаю. Когда нибудь я расскажу тебе почему так будет и как.

            Не сегодня. Прости, мне немного трудно писать. Почему то сегодня трудно. Завтра будет легче. Или нет. Я знаю. Полюби меня. И у нас будет весь мир, весь, какой захочешь. Я верю что так и будет, я надеюсь что так и будет. Я... люблю.

До завтра, мы ведь завтра увидимся, правда?

Мне не нравится эта подпись, нет. Я просто не знаю как ты хочешь меня называть, ты напиши мне и я ее поменяю. Жду.

*******************

 

Когда мне плохо, мне плохо сейчас. Не надо говорить "Давай встретимся на неделе" или "Может завтра? Буду готовить ужин" ... готовь. Я не приду. Потому что умру сегодня. Потому что завтра для меня не существует. И послезавтра. А что будет в тот день? Что будет когда ты умрешь. Зная все ответы, здесь я задумываюсь. И надеюсь не узнать никогда. Просто не хочу такой опыт. Не хочется тут ошибиться.

Представим что все - игра. Ты вышел из игры. Проиграл если вышел сам или когда соседи переехали в большой дом в центре или купили машину или… но разве соседи это часть твоей игры? А может они всю жизнь завидовали твоей свободе и хотели продать тот дом и поехать в дальние страны где ты был много раз? Но разве зависть будет засчитана в твою пользу? Надо посмотреть.... ага... так список то  уже составлен! Надо посадить и вырастить, и построить... все так просто, бери и сажай, выращивай, улучшай показатели, своди баланс, считай и сравнивай, радуйся и докладывай об успехах. Если бы. В конце тебе скажут "пункт восемь не выполнен, отправим на доработку". Счетоводы. Скучно.

А тогда пускай смысла не будет совсем. Вот! Жизнь сразу налаживается. И вроде как все равны и даже счастливы одинаковоположенно. Не закончил школу? И ладно. Бегать умеешь быстрее всех? Да кому это нужно! Пошел на днях в лес и исчез? Вроде так и было... как и миллионы серых и круглых за пятнадцать постулатов единовладения пока не подтверждаются наблюдательными связями после отправки, когда сложное сложение снова. Смысла нет совсем. И опять не складывается. Сложное сложение? Да просто не подтверждается жизнью, не усредняяется и не распадается. Напротив, все бурлит и бежит, наперегонки и скорее, и желает, и где то по весне прорастает и ... нет, не подтверждается.

Теперь взглянем сверху. Напилим себе дров и привезем на двор. Сложим как попало под навес. По весне, если не забудем конечно, начнем строить сарай, давно собирались, уже и соседа зазвали на помощь. Делаем как положено, на совесть. Перекрываем второй этаж, стучим прилежно молотком, обрубаем лишнее и выравнивая нужное. Зачем сараю второй этаж? Да тот сосед и присоветовал. Говорит, туда самое дорогое и положишь, никто не найдет. Кладешь туда микроскоп, попутно наставив на несрезанный зеленеющий сучок. Интересно. Почему туда никто раньше не смотрел? Это же целый мир! Какие то клеточки малюсенькие, в них ядрышки непонятные, бурлят течениями и делятся зараз на три части, а потом еще и еще. От так штука. Интересная наука. Да. Надо второй сарай строить.

Недобрый взгляд какой то. Ну его.

Лучше поговорим о смерти. Это ко времени. Пытаюсь написать все сегодня, очень быстро, может сумбурно, но надеюсь внятно, потому что завтра уже не будет. Я выбрал дату. Июля 3-го. Главный полдень. Была такая книга, и чертовски занятный сюжет и запутанный и диалоги "Кругу, не приходи сегодня. Линия", хоть это понятно? Где я был тогда, в свой главный полдень. Это как точка отсчета. Потом все покатилось под горку. А теперь быстрее. Сам виноват, хотел - узнал. Как - дал. Жил - был. Заплатил. Отсчитал. И не был, а бывал. Выбирал. Правил бал. Проходил. Там - тут. Мало минут. Они идут. Тебя не ждут. Не будут просить и приносить. Не будут нездешние звезды гасить. А тот кто там не побывал, тот не успел - и не опоздал. Сам виноват, и хотел - и узнал ...опять понятно?

[Кивает, щурится]

Давайте поговорим о смерти. Зачем мы живем если знаем что... [недописано] ...стало проще смотреть на вещи, многое уже не нужно. Наверное потому что забываю. Даже записывать желания нет. Вообще нет желаний. Никаких. Кроме одного. А давайте о смерти. Она решит проблему или оставит ее. Вот в чем вопрос. Пока ты не уверен, не нарушай.  Так просто. Нажал на педаль и руль в сторону.  Оступился и потом? Чернота. Пустота. Нечто. Ты станешь ничем. А кто ты сейчас. Разве тебе не будет лучше?

            Хочется жить... безумно хочется жить... перед смертью? Точно. Пытаюсь успеть. Пытаюсь взглянуть на это технически – ну "а что если" и каковы шансы что я это узнаю. Ведь хочется знать и получить ответы на все вопросы. Сегодня. Водка работает только до определенного предела.

            Еще три часа жизни. В 11 она позвонит. Или нет. Я не возьму трубку.

 /// Сюжет разваливается. Его нет. Пустота. ///

            Это письмо Ольге было последним.

 

*******************

… я знаю ты удалишь это письмо. Надеюсь. Просто мне опять плохо и ты не звонишь, но мне надо его писать, непонятно зачем.

Зачем?

Давай, ты его сегодня выбросишь, а завтра я напишу другое, веселое письмо, будто завтра первое апреля? Ведь правда?

Отпусти меня. Пожалуста, отпусти меня. Ты же видишь как мне плохо, а я вижу как плохо тебе. Я сожгу твои фотографии. Скоро. И все письма которые тебе написал. Я уже плохо помню кто ты такая и зачем тебе пишу... 2:05 утра, у меня был провал в памяти прошлое воскресенье, пришлось звонить другу и спрашивать какое сегодня число. Наверное мне нельзя пить столько водки. Из за нее у меня идет кровь. Но уже не так часто, вчера всего два раза.

И я уже привык. Не очень удобно ходить с ваткой в носу и смотрится глупо, но все нормально. Зато научился пить водку из горла, представляешь? Это не так сложно. Когда холодная, то пьется как вода. Жалко что скоро закончится. Ччччерт, не понимаю о чем пишу. [стираю]. Извини, не буду пить водку. Я ее не люблю. Как и ты меня.

Отпусти меня. Пожалуйста. И я стану свободен. Опять. Мне опять будет хорошо, да, будет никак. Но зато не будет боли. Нет. Ты не читай это письмо, правда. Я буду свободен, скоро. Совсем скоро, я знаю. Я поеду в Монпелье и познакомлюсь с француженкой. Рыженькой. Как моя первая девушка. Почему я ушел от нее. Почему я уехал от нее. Почему. Почему. Почему.

Я не хочу жить. Но надо. Почему то мне нельзя умирать. Пробовал, не получается. И наверное не получится. Я слабый? Я не буду пробовать опять. Отпусти меня, мне плохо с тобой. И тогда я поеду к той, рыженькой, я найду ее, обязательно найду. И мы будем счастливы вместе, мы будем жить в маленьком доме на берегу океана как она всегда хотела. И у нас будут дети, один.

Один. Но я найду ее. Рано или поздно я найду ее. Надо только верить. Я верю.

Отпусти меня

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

. Пожалуйста. Я постараюсь облегчить тебе задачу. Не буду больше писать. Отпусти. Ведь я не люблю тебя. Сегодня. И завтра. И потом......... отпусти меня.

Прощай.

**************************

 

[конец. Почему в середине?]

 

**************************

Забыл. Да, забыл. Та книга что я обещал привезти тебе. Отправлю маме и дам знать как дойдет и ты заедешь и заберешь. Спасибо.

*******************

Олька, Олька, (Как в твоей подписи! Да, да!)

Ну почему, скажи ты мне, думаешь раз ты мне запретишь (неважно что - пить или быть с друзьями) то я буду, нет, зачеркнуть! смогу это делать?  Нет конечно.... Особенно если вовремя на твою фотографию посмотрю. И кстати, я нашел другую фотографию, угадай какую? Так вот...

Если бы ты была рядом, то такого не могло просто получиться, но пока это не так просто и я стараюсь пользоваться несовершенством нашей почты, ну уж такой я. Прямо как ты... иногда.

Но мне очень хочется быть с тобой вместе почаще и я приложу все (ВСЕ-ВСЕ!) усилия что бы так было-бyло (и перееду куда нужно, разве это главное?), неужели ты думаешь меня что-то держит? Да, тут друзья, хорошие друзья, настоящие... но не задумаюсь ни на минуту если будет такой выбор.

Вот. Посылаю фотографию соседнего городка, в парке, недалеко от места где живу. И ты можешь найти его на карте.  Если конечно найдешь большую карту. Правда хорошее место?  

В парке было просто здорово, жалко что тебя не было рядом. Постарайся взять два-три выходных в мае или начале июня. Купим тебе билет на поезд и побудем немного в Монпелье! Разве не здорово?

PS:
Ты же в самом деле не хочешь что бы я ехал туда один, там ведь так много рыжих француженок, так ведь?

**********************

 

Чернота за окном. И холод. Пустота. Внутри. Она проникает в тебя ночью, когда ты крепко спишь, беззащитный. Днем ты видишь мелькающий калейдоскоп событий, быстро проносящийся за окном, ты вбираешь их все даже не замечая. То вдруг начинаешь поправлять несуществующие очки как тот диктор с телевидения, или уже не представляшь свою жизнь без большой чашки кофе с молоком по утру, а езда по левой стороне дороги кажется тебе единственное правильным способом передвижения. Все это приходит к тебе незаметно, исподволь, становясь твоими мыслями, потом решениями, привычкой, затем характером. Но потом тебя накрывает темная пустота и как зеркало смотрит в тебя, глубоко, в самую суть. Ведь она простая, а ты всегда любил простоту, человек... человек это звучит просто.

Посмотрев на свое племя ты рисуешь на стене пещеры только кружочки и палочки потому что отвечаешь за удачную охоту... или ты  просто не умеешь хорошо рисовать? Может оно и к лучшему... ведь если нарисуешь их как живых, то такую ораву не прокормит ни один лес. Хорошо что зеркала всегда врут. Кривые зеркала.

[Смотрит в ночное небо]

Как много звезд в вышине. Почему же я не смог найти Южный Крест? За полгода на юге ни разу не нашел его. Да ладно, может еще раз там буду, обязательно найду. Я обещаю. А не найду, так придумаю. Это просто. Всего то четыре звезды... и еще  маленькая, справа внизу.

[Смотрит вверх]

Да, точно. Справа, внизу. А когда она упадет, настанет... впрочем... нет, не надо больше о пустоте, мне чертовски нравится жизнь и я постараюсь прожить ее так что бы не было ... за бесцельно, пусто прожитый... нет, и час иногда так же труден, как жизнь. Чем выше твои мечты, тем сложнее жить на земле?

Иногда кажется что все напрасно. Никто не понимает, сторонятся... отходят. Даже ты сам теряешь надежду, веру. Да разве она и была? Иллюзия, призрачная, оставившая позади только воспоминания о будущем и тщетные попытки перебороть бесцельность бытия. Ты не видишь. Забываешь для чего это все. Теряешь себя. Ты один. Один. Один.

[I]

И тогда ты смотришь наверх и очень, очень надеешься что там нет пустоты. Веришь. Слышишь. Ты слышишь? Ты не один? Не забывай.

А давайте поговорим о смерти. Узнав какие то вещи, трудно, почти невозможно их забыть. Как забыть звезды. Как забыть боль. Так может смерть избавит от памяти? Универсальный избавитель. Который всегда с тобой. Можно начать заново, с чистого листа. Разве что не будет тебя. Только лист, лицо младенца, смотрящего в небо... на звезды. Наверное они уже что то знают о звездах, раз кричат громко и часто. От боли. Ты станешь младенцем и родишься заново или родишь и ... а буду ли это я? Опять и опять я? Бесконечная череда я, от египетских пирамид и до завтра. Тогда кто такой-я-кто-я.

Это тот вопрос, на который никто не знает ответа. Только не-я может это знать. Как же найти его, как посмотреть в зеркало? Вопросы, только простые вопросы. Не хочется отвечать на них. А хочется забиться калачиком под лавку и там умереть. Как Томас. Помнишь Томаса? Он очень скоро ушел, в свои неполные два года. Но не надо быть человеком что бы чувствовать боль... или ее приносить. Больно на них смотреть. Опять повторяюсь. Все повторяется. Ты моя лучшая попытка. Номер пять. Разве я должен чему научиться? Не страдать. Не жалеть. Не любить? ... Не хочу. Научился. Мне хорошо. Я не пойду сегодня домой, там меня никто не ждет.

А давайте поговорим о смерти.

 

**********************

Вот просто так пишу, ни о чем...  а может тебе понравится?

Ты такая грустная последнее время, наверное устаешь.  Хочется помочь тебе (немножко совсем!), просто быть рядом. Хочется.

...а вместо этого вечер пятницы, и дождь за окном и любимая команда проигрывает, ну да это бывает (зато они выиграли прошлый чемпионат!), и остается пить пиво... а что еще делать? И остается  надеяться на лучшее, оно ведь придет, правда, правда, надо только захотеть...

[вот еще пропустили 1:6]

Знаешь, главное это желание, да, да, желание, и все можно преодолеть, решить, устроить, это так просто. Но без желания не будет ничего и никогда, совсем.

Даже не уверен стоит ли обьяснять, ты и так понимаешь, да чего уж там, есть здесь товарищ, когда то коньками занимался, и как переехал сюда тоже очень хотел ...хотел очень? Хмм... говорит очень. Вот. И за пять с лишним лет я увидел его на катке раз или два? Конечно, понимаю, жена, ребенок, дом, работа, опять работа и жена.... да. Можно искать сколько угодно оправданий. А может просто он не очень и хотел [эти коньки]?

Так, понимаешь, у другого товарища и жена и ребенок (даже трое!) и работа и еще работа на себя дома и по дому. Но почему я вижу его на катке гораздо чаще? Вот вся разница собственно.

И я верю что если у двух людей появилось желание чего-то сделать вместе, а неважно что даже, просто есть неистребимое желание, то все получится, начнется, и сообразуется и любые проблемы можно решить. Нужно ведь только немного желания, и все. Правда?

PS:
Вот и мне грустно когда ты не пишешь, или когда не звонишь... да я не жалуюсь, я все понимаю, и буду понимать, просто немного грустно... наверное это дождь.

******************************

 

 

 

 

Часть один.

 

///Встреча. Непонимание, вместе но не рядом. Расстование. Расстояние. Боль, много. Письма.///

 

О-ин(?)

 

я не сплю. Не могу. Сегодня будет долгий и трудный день.Это мой самый главный день. И твой тоже. Сегодня пришел судный день. я долго ждал его и нет страха во мне.. потому что есть любовь. Она всегда со мной, в сердце моем и дыхании. я люблю тебя. Больше чем свою жизнь. я не хочу умирать и не могу жить. Что мне делать. Как выразить слабыми словами то, ради чего я прожил свою жизнь. Мне не хватит слов. Но я сделаю это и ты поймешь. Просто я не могу иначе. я всегда хотел к небу, к звездам. Они красивые. Ты красивая. Это трудно так достичь их. Но ради тебя я постараюсь. я знаю как. я давно сделал свой выбор, много лет назад. я не могу изменить... ты должна полюбить меня. Это очень важно. Иначе не будет ничего. Рухнет мир. Почему то люди думали что на судном дне будут судить их. Нет. Сегодня судят меня. я отдал им все. Себя. Тебе. По букве, по слову. Трудно дышать. Трудно жить. Трудно быть богом. я попробовал. я больше не хочу. я просто хочу жить.  Очень. Всегда. И я буду жить всегда. С тобой. И с Иринкой. И с Наташкой. И с Олькой. И с миллионами других. Потому что я люблю вас всех. Это очень трудно. Любить всех. У меня не очень хорошо получалось. Но я старался. я очень очень старался. Ты поймешь. Ты ведь любишь меня. я знаю. Нельзя жить без любви. Мир есть любовь. Ты. Мой мир. Без начала и конца. я отдаю тебе все. я выдумал этот мир. Выдумал любовь. Это самая замечательная моя выдумка. Посмотри вокруг. На землю, на небо, на звезды, на людей, на птиц, на меня. Они все стремятся друг к другу и хотят быть вместе. Даже звезды. Потому что они тоже живые. Все живое. Весь мир живой. И красивый. Он хорошо получился. я улыбаюсь. Потому что мне хорошо. И тебе будет хорошо. Потому что смерти нет. Совсем нет. Ты спросишь почему и я тебе обьясню. Ты любопытная. И ты любишь меня. Потому что я так хочу. И я знаю это. я много знаю. Это трудно. Мне одному трудно. Мне нужна ты. А что будет завтра это неважно. Ты говорила что никто не знает что будет завтра. И я говорю тебе что это правда. Потому что это неважно. Гораздо важнее что будет сейчас. Потому что завтра начинается сейчас. Каждое твое слово и дело меняет наш мир, меняет меня и тебя. я старался делать это осторожно. Получается плохо. Получается больно. Тебе. И мне. И всем. Но я не знаю как делать иначе, не умею иначе. Это хороший мир. И мне хорошо в нем. Ты можешь изменить его. Сделай это. Не бойся. У нас все получится. Потому что мы любим друг друга. И мы всегда будем любить друг друга.  И никогда не умрем. Верь мне.

A-a. В году 1...

 

********************************

Как просто любить. Как просто любить многих... и ту и эту и еще вот... Приходит ночь и любишь, приходит день и что? Не нужно отдавать все, только зачем так?  Как непросто полюбить одну. Найти одну. Тоже одну. Зачем так?

********

 

[зачем, обьяснить]

 

********

Просто так.

Слушай, мне надоело всякую чушь тебе писать в письмах.
Да, я действительно хотел любить всех, и что?
Люблю то я тебя, ну когда, когда ты поймешь наконец?
Мне еще сто раз сказать надо? Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю [сто раз].
Вот ведь наградил господь не девушкой, а упрямой как...
Звони... больше не буду писать.
Помнишь еще телефон, я надеюсь.

PS:
А ты как себе представляла наше свидание? Звони и договоримся о втором.

*********************************

 

Не знаю что писать, что делать, не знаю как жить и зачем. Почему меня никто не любит, все говорят, а никто не любит. Что же делать. Найти Ольгу? Как? У меня восемь Ольг (как оно спрягается по вашему?) в телефоне, которая из них моя?

Они все чертовски симпатичные. Правда-правда. Высокие есть, и блондинки и даже рыженькая (не Ольга, нет) и что делать я не понимаю. Ведь мне выбирать. Я могу получить любую по выбору. Надо только захотеть. И немного удачи. В этом году мне опять не везет с удачей. Со всем остальным везет. Надо выбрать и добиваться. Каждую. Они будут делать вид что не хотят, они будет играть и строить глазки... они будут... тебе выбирать. Почему не удается выбрать ту которая [стерто, написано, опять стерто] ...ведь она нужна мне.

Наверное не везет.

 

*********************************

Ты не сможешь уйти.

Даже и не пытайся пожалуйста, найду и достану из под земли. И ты знаешь почему. Так что будь добра, пожалей свои нервы, они у тебя тоже не железные. Я завтра с утра позвоню...

*******************

 

Медленно идет время. Еще два часа. И она позвонит.

[звонит]

 

*******************

Ты не сможешь уйти (продолжение)

Ты правда уже очень много сделала, даже сам удивляюсь. Ты за три дня смогла совершить то чего жена не смогла за пять лет. Она тоже говорила правильные слова, и как надо и как не надо, но не доходили они до меня просто. Согласись... такой я идиот. А вот у тебя получилось. Как?

Ты же видишь какой я инфантильный максималист, да? И если второе вряд ли излечимо, то от первого я избавился совсем. Наконец то повзрослел. Хорошо бы это сделать лет так десять, или двадцать назад, а что поделаешь... лучше поздно чем...

Наконец я понял что нужно этим странным существам, женщинам. Тоже что и мне. Странно. Нельзя любить двух или трех или сколько их там...  есть только одна единственная. У меня это ты, извини... так случилось, я не причем. Теперь у тебя и правда больше нет ни одного шанса. Можешь конечно еще помучать меня (пожалуйста, не очень долго, здоровье всеж не железное), но я не сдамся, милая моя, нет, и не думай.

Раз надо, то прилечу и найду и поймаю и все что хочешь... Теперь я уверен. Сделаю. Потому что хочу, хочу что бы ты стала моей. Сегодня и навсегда. 

Позвони мне, а?

*****************************************

Ну, как у нас сегодня? Еще не пришло время? Надо же, не везет... расстроен, ты знаешь, ведь могу начать писать жалостливые письма когда расстроен, да. Вот. Пожалуй начну. Пожалей меня-а... аааа.

Что делать будем? Думай, думай, к чему полезному меня можно приложить и приспособить, ведь ты найдешь запросто.  А я довольно много могу и умею. Если не ленюсь конечно, а тебе придется меня заставлять, иначе никак, поверь мне. Вот. Могу работать... могу не работать. Для начала наплохо, а? И могу делать это в самой любой стране мира, вот так!  Опыт есть и все что полагается. Могу теперь жить где захочу. Если ... захочу.

В чем же дело? Точно. Не хочу. А хочу лежать у телевизора и смотреть как она-жена-она весело суетится вокруг. Так вот. Тебе же надо придумать для меня интересную задачу. Думай. И ты, верю, справишься.

Вот и хорошо, и ладненько. На сегодня все. Завтра с утра позвоню. Не бери трубку, как вчера. Не разочаровывай меня. Я настроен на хотя бы неделю упорной осады.

****************************************

Двадцать лет это много? Я помню, приехав сюда, не рассчитывая даже задержаться надолго, об этом не думалось и даже не хотелось. Много пройдено. Были веселые вечеринки, под гитару и с друзьями. Первая машина и работа и дом. Ребенок и приезд родителей. Новые города и даже фильмы и те новые. Язык. И люди. И они тоже хотят с тобой познакомиться. Это надо успеть. Все надо посмотреть и запомнить и порадоваться и узнать и ... прошло.

Было трудное время когда поиски работы отнимали день за днем, они складывались в недели и месяцы и не было никакого просвета. Только редкие звонки и нечастые встречи. Ждите, вам позвонят. Ждем. Снова. Уже забываем чего именно. Медленно бегут пустые дни, навевая в душе сосущую пустоту без будущего. Что делать, когда нечего делать. Это так трудно что нужен помощник. Персональный секретарь. Нет его, нет работы, нет надежды. Потом время назвали кризисом и наверное были правы. Прошло.

Была работа и опять работа, до вечера и, странно, даже приносящая удовольствие. Долгие споры и обсуждения и надежда что если сделаем это и то, а может еще и вон то, тогда жизнь изменится! Наверняка! Обещают. Надо работать. Иди, работай. Несложно тебя убедить, когда любишь и знаешь свое дело, и оно интересное, каждый месяц приносит новый вызов и ты бросаешься к нему первым и нет сомнения что все решишь не в срок, раньше! И это прошло.

Работа стала только работой, пускай все такой же интересной и разнообразной. Но на призывы сверху уже смотришь скептически, с высоты пройденных лет отводишь им место попроще, потом подальше, затем место заполняется чем то к работе и не относящемся, то место ведь пусто не бывает. Теперь в конце дня спешишь на сборища таких же как и ты энтузиаствов, готовящимся к выходным в неблизких местах и потом возвращающихся оттуда со счастливыми улыбками и долгими рассказами про то как было трудно. Ты не боишься трудностей? И с ними так интересно! Вперед, вперед! ...и это пройдет?

[Еще 5 лет описано отдельно]

Прошло.

Неужели все пройдет? Тогда в чем смысл. Смысл уже проходит мимо меня незаметно. Исчезает куда то несмотря на отчаянные попытки его поймать. Как время. Гонящее по кругу. Загоняющее в круг. Сжимающее кольцо... по которому бегут золотые буквы... сливаются. Когда то ты помнил все. Что проходит. И ничего не проходит. Выбирай.

[Усталый засыпает]

 

****************************************

Да? Стали общаться нормально, что делать? Обычная жизнь началась... среднестатистическая. Хотелось бы чего то неземного но... в другой раз.

А так вот... да... оно конечно... жизнь. Штука сложная и разнообразная. Бывает и что люди любящие друг друга расстаются, случаются уж-как-ни-назови обстоятельства. Это не очень радует, но так бывает. Я постараюсь чтобы у нас такого не было. Хочется верить и ты постараешься.

А так... будем встречаться. Все как у людей, да? Чем оно все закончится мне, правда, до конца не ясно. Надеюсь на лучшее конечно. Конечно! Будем надеяться на лучшее и как говорят “поживем - увидим, а если не увидим, то просто поживем”, да.

PS:
Позвони, а? Ну тебе ведь пустячок, а знаешь как приятно?

И кстати, означает ли это письмо что я стал избавляться от максимализма? Нет. И нет! Мне хочется прыгать выше головы, ведь иначе ну зачем оно все?

***********************************

 

Родился, учился, женился... хммм, все перечисленное понравилось, думаю повторить. Хотелось бы с самого начала, но готов к разумным компромиссам с совестью и даже с кем ни попадя. Первый и последний на окраинах не предлагать, возможны варианты. А найти я хочу понимания. Понимания. Понимания. Еще раз: по-ни-мания. Уже какая то мания получается. Придется еще раз попробовать [набирает побольше воздуха] хочется ПОНИМАНИЯ! Подчеркнуть в этом месте. Усвоено? Заучено? Понято? Вот. Стало быть понимание уже налаживается. Теперь пишем письма и ждем чего? Правильно. Ответного понимания! Будто строчки анкеты небрежно заполненной. Но если подумать, то смысл есть. Всем хочется понимания.

Художнику пишущему и ребенку играющему, бабушкам у подьезда и водителю такси. А поговорить? Только если обещаешь слушать. Сидеть и внимать. Кивать головой в нужных местах, улыбаться вместе со мной и потом сказать - да, понял. Или не понял. Не важно. Просто запомнить и пересказать, где тут понимание? Нет, не нужно следить за мыслью. Тебе все равно не понять почему в машине главное двигатель, а не цвет, зачем нужно три одинаковые маленькие сумочки, когда есть одна большая и куда наконец подевалась любимая мягкая игрушка о четырех лапах. Не понятно? Ну и ладно! Сядь рядом и помурлычь глядя на меня круглыми зелеными глазами или расположившись удобно в кресле с книгой и невнятно бормоча в ответ на мои вопросы или... а теперь то понятно? Нееет?

[Обижается и уходит. Возвращается]

Тогда сделаем так. Напишем будто себе, а главное не думая, сразу и навсегда, простенько так, разборчиво. Главное тут - проговаривать все вслух, не скрывая, прислушиваясь к внутреннему голосу, который до этого надо развить по системе О.Б. Ван-Каноба. Если сразу не получается, бросать не надо! Вопросами задаваться надо, не спать ночей надо, и спрашивая мнения соседей и, если на то пошло, запоями. Это запросто. Тут для нас индульгенция. Но следить. Не понятно, спрашивать. Где положено, обязательно повторить. Обязательно. Систему то помним? А понимаем теперь? Вот и славненько.

[В тишине]

Это только кажется что границ нет. Что в темноте и в пустоте можно все. Только пройдя долгие мили, потерявши неоднократно и заплутав, останавливаешься и отчаявшись кричишь. Кому-то. Кто услышит.

 

***********************************

Грустно мне, чертовски грустно. Надеюсь завтра станет полегче. Я не понимаю чего то, очень важного. Я не понимаю тебя?

Но я хочу. Хочу это сделать и буду пытаться дальше. Потому что я увидел любовь в твоих глазах. Ко мне. Это нельзя сыграть, нет, никак. Ты захотела сделать шаг навстречу. Как ты знаешь... это ведь и есть любовь. Ты сделала шаг и прошла четыре четверти пути. Почему ты остановилась? Глупо, так глупо...

Ты смогла изменить меня. Это очень непросто... изменить меня. Ты первая кто сумел это слелать. Я всегда буду благодарен за это, спасибо. Теперь легче жить. Я понял как надо любить. И могу помочь тебе сделать это.

Если ты думаешь что не любишь, ты ошибаешься. Не верь себе, верь своему сердцу. Ты УЖЕ любишь, ты УЖЕ сделала этот шаг. Будь со мной, у нас ведь вся жизнь впереди.

PS:
я обязательно позвоню завтра... и послезавтра я тоже позвоню.

***************************************************8

 

Почему я выбрал тебя? Не знаю. И разве ж это важно? Просто выбрал. Ты мне нравишься... я тебе уже говорил это? Забыл. Ничего, я скажу. Я успею. У нас еще так много времени вдвоем. Еще час и 13 минут. Это много. Я тороплюсь. Записать все, пока это со мной.

Ты со мной. Еще час. Что потом? Не знаю.

 

***************************************************8

 

наверное я не такой настойчивый как мне хотелось бы... прости. Позвони мне если будет желание. Только если будет, просто так не надо, не звони. Жду тебя.

 

************************************

 

Чуть не забыл тебе фотографию прислать, я тебя такой и запомню. Не скучай, все будет хорошо...............

 

**************

 

[Один]

 

Навсегда. Странная штука зеркало. В нем всегда видится твоя хорошая сторона. Ты поворачиваешся в нем так и эдак, но видишь только одно - себя. Ты видишь себя, думаешь о себе. Ты любишь себя и заботишься о себе. Знаешь что этот человек хороший, и, да, можешь оправдать себя что бы ни случилось.

Ты - мера вещей. Ты пришел сюда один и будешь всегда. Потому что без тебя не будет ничего. Начни с себя. Кто я? Ты - один. Один. О-дин. О-с-большой-буквы-Один? Это имя норвежского бога, или датского. Который не дает тебе ничего. Который всегда один, потому что ему ничего не надо. Все пытаюсь понять что мне надо. Надо каждый день. Зачем я встаю и иду туда. К ним. Кто за зеркалом. К людям которые живут полной жизнью. О да, почему та, другая жизнь всегда выглядит много полней и интересней чем твоя, нудная и скучная, каждый день одно и тоже и так будет всегда... поменяешься с ними?... нет. Зачем они мне. Говорят что надо уважать интересы других. Чушь. Мне говорят что надо думать о людях. Или хотя бы о будущем. Чушь. Мне говорят.

Я не хочу слушать.

Ведь у меня нет проблем. Нет и не будет, мне все равно, на тебя и на нее. Остальных и даже... меня. Мне настолько все равно что я свободен. Пытаюсь решать проблемы которых нет, пытаюсь придумывать их. А что если...? А вот так...? Калейдоскоп. Неужели только он мне интересен. Повернул. День. Повернул. Один. Повернул. Зима. Повернул. Не один. Нет, не туда. Повернул.

А я не хочу ничего. Мне хорошо. Сижу и пью виски, которое ненавижу и... хорошо. Так хорошо, что день повернул меня новой стороной, сегодня я научился новому. Научился предавать. Друзей которые ждут тебя, ждут что ты придешь и будешь рядом и поддержишь и поймешь и... просто будешь. Я могу. Могу ли я. Могул-и-я. Как стон, как выдох. Звонок, и ты надешься что ты опять нужен и что тебя попросят помочь? Разве это не твоя надежда на сегодня? Моя - вся. Кому я могу помочь? Странный вопрос. Я могу помочь всем, всем! Обращайтесь. Пишите письма. На старый адрес... но ответа не будет. Просто я не люблю отвечать не себе. У меня один адрес и один корреспондент. Я сам. Надо только найти оправдание для себя что это можно отложить, что все можно отложить. Я сумею. И тогда боль уйдет, и ты будешь прав как обычно. Один.

Смотря в зеркало я не вижу там ничего. Пустота. Блестящая черная пустота. Она отразила меня. И я понял кто я есть.

Точка. Ты не один. Точка. Вопрос. Я есть.

********************* Эпилог ******************************

 

Он - циничный, эгоистичный, ленивый "пофигист" (кто то из молодых упоминал как синоним к "нигилист"). Ему 33. Но. Ходит в церковь, Assembleia De Deus, недавно крестился. Наверное замаливает старые грехи? Пьет. Гуляет. Много знакомых. Очень много. Не помнит их лиц. И имен. Не любит друзей. Одинок.

Она - добрая, нежная, чистая, любящая.

У него много случайных женщин, у нее - никого нет. Они никогда не встретились. Он писал в никуда, она умерла, ушла.

Начало - ранняя, ранняя весна, еще холодно. Но уже есть и небо (голубое) и солнце (теплое, ласковое). И все - ждет.

О чем эта сказка - о том же. О жизни и любви. О смерти. Нет, не о смерти. О любви.

Она не умерла, говорили... но ведь много что говорят. Нет, она ушла. Пропала, наверное. Никто не видел ее с тех пор.

 

Он ждет.