Тебе. To be.

Натали, Натали, Натали... ты ошиблась. Ты не из тех кто ищет легкий путь. Ты хотела все знать. Это не так сложно. Хочу все знать. Помнишь эту передачу? Я помню. Во многия знания... что там дальше? Неважно... все неважно. Сегодня был трудый день. Какие то решения приняты. Интересны ли они тебе. А вот интересно - что тебе интересно? я надеюсь ты не будешь это читать. Просто потому что это неинтересно. Ведь мне нужно только рассказать почему мы... почему. Мы. 10:11 pm... я пишу тебе письмо. Первое. Из семи. Я попробую рассказать тебе все. Всю свою жизнь как я ее помню. Это легко. У меня простая жизнь. Ты будешь смеяться. Можешь начинать уже сейчас. Я пишу это все уже второй раз и не очень помню что написал в первый потому что в 10:32 увидел "blue screen of death". Не так часто видишь его набирая текст. Но я не верю в совпадения и случайности и прочую ерунду. Меня не так легко свернуть с пути. Я упорный. А ты? Да. На чем я остановился тогда? Ага.

....водка. Я не люблю пить водку. Она не вкусная. Ну правда ведь? Вот и я так думаю. Сегодня я почти не пил. Так. Чуть-чуть. Ну просто день такой. Понедельник. Он начался в субботу. Нет. Это уже было. Мой понедельник начался в воскресенье. Нет. Не о том. Я пишу не о том. Я научился пить водку весной. Этой весной. Она не пьянит. Когда больно. Когда очень-очень больно. Можно выпить бутылку из горла. Странно. Почему до весны я никогда не пробовал этого? Женщины. Коварство имя... это опять было. Трудно писать штампами. Просто потому что жизнь не укладывается в них и немножко не передается словами. Но если захотеть. Да. Я умею писать письма. Ты права. Ты будешь их читать. И тебе будет больно. Так же больно как мне было их писать. Я ненавижу писать когда мне больно. Но все уже было. Это уже было. Поэтому мне легче. И рассказав что то тебе я попрошу у тебя взамен твою душу. Потому что она станет другой. Нельзя жить с людьми и быть от них далеко. Ты будешь рядом. Если захочешь. Так мне легче писать.

День первый.

 Когда все началось? Ты конечно не помнишь. Этот день не оставил следа в истории и был забыт через и забит чередой событий которые не стоят упоминания. Ты не помнишь этот день? Странно. 8 августа 1988 года. Я учился. Стараюсь вспомнить где. Ага. 88 год... институт. Наверное я начал слишком поздно. Потому что "до" была школа. Было лето. Мы ездили на лето в лагерь. Ты должна это помнить. Летние лагеря? Я проводил лето или в подмосковье, в Ступино или в Анапе на юге, там где солнце и море. И где звезды занимали полнеба. Черного высокого неба, яркие как и близкие как... тебе уже дарили звезды? Наверно да. Но когда это в первый раз, то уже не думаешь что будет завтра. Потому что тебя интересует только сегодня. И меня с тех пор. Да. Звезды. Ты хотела бы погулять среди звезд? Посетить их все или только самые яркие? Где кончается мечта и начинается реальность. ты уже заметила что в моем романе нет главного героя и вообще действующих лиц? Может все уже случилось и тебе ничего не изменить как мне когда то. Остаются только факты и даты. Память подводит меня но некоторых дат я не забуду. Мы говорили про звезды уже?

Я хотел достичь звезд. Хочу. Это ведь так просто. Тебе надо полететь туда, вот и все. Ну что тут сложного? Был Циолковский и много других умных людей, но как то не очень складывалось со звездами, не очень легко это сделать. Много людей хотят это уже сегодня и почему у них не должно получиться а у меня да? Я забыл про звезды. Да, это был 1979 год. Когда тебе девять лет не так просто помнить сегодня о том что было вчера. Дни тянулись медленно и постепенно. Было в них что то от моря. Они набегают на тебя и приносят что то новое и непонятое и зовущее и далекое... а потом уходят... что тебе остается? Разве ты не мечтал о чем то несбывшемся в девять твоих полных лет. Разве ты остановился и вдруг стал взрослым? И перестал мечтать. Ведь это единственное мгновение которое отделило тебя от детсва. Миг когда ты перестал мечтать.

Звезды ждали меня 9 лет. Пока я не понял что если ты хочешь их достичь то просто нужно жить долго. Вот и все. Когда ты живешь долго это не так важно насколько они далеки, ведь так? Вот и все упрощается. Как говорили наши профессора "задача сводится к предыдущей". Давай решим такую простую задачу и сможем дотянуться до... Начнем как ты думаешь с чего. Начнем с начала. Да. Еще не начало.... или...?... а как его отделить от конца? Как разделить неотделимое. Как отделить жизнь и смерть. Зачем все это. И ты думала об этом. И что? Где выводы. Где наукообразность. Где вся мощь земной философской системы. Где собственно результат? Его нет. Нет, потому что нет разницы. Нет границы между жить и не жить. Если хочешь назови "все живое". Был такой роман писателя. И писатель был. А сейчас писателя нет. Но роман был и есть и будет. Как отделишь его и неего. Как отделить мысль от материи. Мне непонятно. Я не знаю как их отделить. Поэтому признаем их равность. Ты помнишь старину Эйнштейна? Он что то говорил про эквивалентность материи и энергии. Написал закон. Кстати эмпирический. Его только недавно строго доказали. В нашем веселом году.

Ну а почему бы не написать закон эквивалентности массы и информации? Вот посуди. Есть 100 грамм. Это не те сто грамм что употребляют, но пусть хотя бы и те. В них содержится некоторое конечное количество единиц массы ниже которых законы не работают. Как там - постоянная Планка? Да неважно. Пусть будет 100 триллионов этих единиц. Но ведь нельзя их скомбинировать более чем в конечное количество состояний, так? И вот это количество состояний и будет нести конечное количество информации. Это вкратце. То есть из маааленого камушка ты не получишь больше чем все комбинации его составляющих. Вроде как математика. Она вообще наука странная эта математика. Полагается что это "игра чистого ума"... а вот я так и не берусь ответить "а можно ли придумать все что захочешь?". Откуда взяться знаниям, как не из окружающего мира. А если они оттуда берутся, то как математика может быть выдумана. Наверное она связана с миром. Только это никому не интересно. Потому что не хочется думать об этом каждый день. Зачем идя утром на работу думать об этом, сидя в холодном трамвае, маршрута 26 идущего от Черемушек до Университета? Зачем думать об этом если время можно провести более интересно, с друзьями и ...

Рядом со школой был кинотеатр... школа 4, кинотеатр... не помню, но билеты по 10 копеек и уйдя с последнего урока можно пробраться на сеанс "дети до... " посмотреть "Москва-Кассиопея" или "Через тернии к звездам"... и сколько раз уже не важно, и что ты понимаешь а что еще нет, но зов этот, непонятного, несвершившегося, что обязательно-обязательно будет, ведь в 10 лет знаешь что мечты сбываются, надо только захотеть. Сильно. И Надька из квартиры напротив. Разве это было со мной? У нее была старшая сестра и у меня был младший брат. Но можно играть "в доктора" не имея никакого медицинстого образования. Я помню свадьбу ее сестры, Валентины. Три дня, когда гуляли все, когда друзья жениха из деревни стоя на лестнице смеялись над шутками которые несомненно были смешными. И первую ночь провели у нас потому что больше негде, потому что это было нормально, такой вот "... с человеческим лицом". Они уехали так незаметно что только раз или два после я смог вспомнить про их существование. Столько лет рядом и три предложения. Се ля...?

 Интересно болеть. Если кто скажет что это неправда, то он пропустил все школьные годы. Ты лежишь и страдаешь. А если к тебе приходят или просто звонят узнать как ты, то страдаешь еще больше. Ведь это другая жизнь, паралельная и гораздо легче. Только если ты выживешь. Но кто думает о смерти в 14 лет? Боль. Неожиданная и острая. Когда вызвали скорую думали что это просто аппендицит. Такой был диагноз у 50% случаев боли. Легко унять боль, что то вкололи и ты уже не думаешь как пройти 10 метров, от и до, каждый шаг отдается в боку и больше нет мыслей и больше нет желаний. Рядом в палате лежал парень, наверное не совсем дружный с головой... а к нему и ко мне по совместительству приходили врачи практиканты с последнего наверное наверное курса института. О, как весело они над ним подшучивали, а он прятался под одеяло и изредка выдавал фразы вызывающие новый приступ смеха даже у меня еще помнящего Боль. По больницам я промотался 6 месяцев. Умерла бабушка. Я называл ее бабушкой, но она была ее матерью. 1900 года рождения. Думаю помнила революцию. Я никогда не спрашивал. Мне было не интересно. Я почти не заметил как она ушла. У меня были мои проблемы, зачем мне ее? То что называлось аппендицитом перешло в другой департамент и наконец весной моей матери сказали...

...у него онкология. Да. Этот диагноз надо подтвердить. И Онкоцентр на Каширке я помню как самое свободное место. Можно выйти из больницы на улицу и никто не остановит. Можно пить пиво в столовой рядом с врачами и никто не скажет тебе ни слова. Можно играть в карты с друзьями по палате. Можно все. Потому что на тебе нарисован знак. Ты почти умер. Я помню девочку. 4 месяца химиотерапии, у ней не было волос. Но это не помогало, началась лучевая терапия и на ней нарисовали зеленые кресты на голове, и так каждый день. Привыкаешь. Это как война. Умер. И никому не интересно. О тебе забудут через день. Мне повезло, надо только было сделать операцию. Весна. Перевели в 13-ю больницу, в "филатовскую". 13-е отделение. И операцию делал директор. Операция на сердце. Было 13 марта 1985 года. Хороший день. Хоронили Черненко. К.У. Началась перестройка. Никто не знал что это. Но хотелось нового. И оно пришло...

День второй.

Всем нравится учиться в институте, вот уж не знаю почему. Родителям потому что "ребенок пристроен". Государство получит потом свою долю распределив тебя непонятно-куда-но-раз-надо. А тебе просто все внове. нет больше учителей и надо думать и делать и знать все самому. Сво-бо-да. Только надо сдать сессию. И еще одну. Потом привыкаешь и после третьего курса идешь не учиться, а общаться с друзьями, и по весне переписывая конспекты у того кто все же посещал, идешь потом домой в 6 утра усталый, но довольный, под теплым дождем и оставшийся последний зачет кажется уже сданным, ты же знаешь все! Ну просто все!! Средоточие мирового знания. Знания по специальности "прикладная математика", что означает "прикладывать" по полной программе. Да, все пять лет и половину этого срока курс "вышки" вел Гопенгауз Израиль Евсеивич. Или просто Гопен. Наверное его имя запомнили все на потоке, и даже милые девушки не озадаченные мировыми проблемами его усилиями ухитрялись что то понимать в интергалах. Силен был. Учил. И скидок не давал никому, даже обучавшемуся с нами племяннику. После окончания курса ему одному подарили огромный букет цветов. Учить это призвание.

Даже не знаю что за время обучения я прочел больше - книг по специальности или фантастику из институтской библиотеки. SF это выдумка. Но с долей научности. С тех пор наверное ничего другого и не признаю. Просто вот не люблю "исторические декорации". Ну а в каких будет происходить действие разве ж это важно? Была бы мысль, да умение. И тогда все "три составные части" сложаться в большую. Тут просто. Уровень один - предложение. Это когда каждое читается с удовольствием, когда подбираются такие "вкусные" слова что всякое на своем месте. Следующий уровень - сюжет. Когда после каждой страницы хочется скорее перевернуть другую и не останавливаться ни на минуту. Ну и последний этап - сверхидея, или хотя бы просто идея. Это, когда закрыв книгу и забыв через три дня сюжет, ты все еще думаешь "а что если?", или "а вот тут я не прав!". Вот так и оцениваем все подряд, не взирая на имена и даты. Вот скажем Булгаков. Тут сразу три пятерки. Пишет отличную фантастику. Или Лем, или Стругацкие. Тут кое где и четверочку можно приписать (с плюсом). Но тоже ведь матерые человечищи. Из молодых только Лукьяненко и вспомнишь. Да и то только раннего, прошлого тысячелетия. И хоть жюри поставило три-четыре-пять, но уже одно последнее заставляет почитать? Про виртуальность у него занятно почитать. Раньше то и слова такого не знали "вир-ту-альность", но как то обходились. Зато теперь скажи кому и вот тебе наше ужасное будущее во всей красе.

Виртуальность. Что это? Разве отражение мира в таком маленьком кусочке может что то значить? Не помню когда я увидел компьютер впервые, наверное в школе. И конечно это были игры. Игры захватывающие своим цветным иллюзорным миром и простыми правилами... но почему так трудно выиграть? Мы играли вдвоем, я рулил лево-право, а товарищ стрелял куда ни попадя. Мы побеждали. Мы были правы. Кто побеждает тот безусловно прав. Все игры были плоские. Как картинка, как проекция на столе, не очень то правдоподобно? Так было до года 93 когда появился Doom. Даже не зная как переводится это название, ты ощущаешь силу и обреченность того кто решился. Спорить с судьбой. Вот смотри. Давай возьмем этот компьютер, ну самый-самый мощный... ну пусть не сейчас, через 10 лет, они ведь так быстро прогрессируют. И перепишем твое сознание в него. Обычный сценарий научно-популярного романа начала 70-х. Единственная проблема - получится у нас то что ты есть или меньше? ну да раз уж мы выяснили что не получается найти разницу между жить и не жить, то наверно и тут разницы не будет? Хочется надеяться. Поэтому решение простое - ждать. Пока не появится. Пока не сделают.

Ооо, это мой самый любимый способ решения проблем. Ждать. И ничего не делать. Все проблемы решаются сами по себе. Хотя иногда можно и руки приложить. Тема диплома "Разработка языка описания логических сетей. Разработка транслятора с языка описания логических сетей". Перечень основных этапов исследования и форма промежуточной отчетности по каждому этапу. Дипломная работа изложена на 119 страницах, содержит 8 рисунков, 3 таблицы, список использованных источников из 21 наименований, 2 приложения. О чем все это? Да все о том же. Все сложное состоит из простого. Предложения из слов. Слова их букв. Буквы из байтов и битов. Бит вроде как не делится. По определению. Не помню сколько там всего было простейших элементов (см. таблицу номер 7? Хм...) но то что из них можно построить все-все-все я помню четко. Собрали, запустили, заработало. Не-а. Так уже не получается. У системы есть память. И ее надо учить. И чему научишь, то и вырастет. Будем учить? Или пусть живет? Учить это призвание. Впрочем об этом уже было.

Главное ведь что бы выросло. Для этого ты приходишь в самом начале и берешь его маленьким и беспомощным, говорят что он был самым забитым. Но они ошибутся. Через три дня он освоится и через неделю поймет свое место, и через месяц ты уже не знаешь куда от него скрыться. Он хозяин в доме. Маленький но свободный зверь. Абсолютно черного цвета. Я очень люблю когда он перебегает дорогу. Это к счастью. Это - мой зверь. Симка. Семен. Сементий. За него отвечаю я. Взял - отвечай! Взял - играй! Потому что он этого хочет и не важно что ты устал или не в настроении или тебе не до него, ты хочешь пойти гулять с друзьями и вы идете и всегда вместе и когда он просит затащить велосипед на четвертый этаж или сделать за него уроки и ты соглашаешься потому что тоже отвечаешь за него. Брат. Как хорошо иметь брата. Даже младшего, который пусть и не защитит но поможет и всегда будет рядом. На два класса меньше это значит ты в два раза умнее. И он может носить твои старые куртки и джинсы. Стоп. Джинсов еще не было. А были кроссовки Адидас и пиво в подворотне. Сигареты, подвалы, не говори маме. Опять подвалы. Там была настоящая жизнь, не школьная. Где ходили драться с текстильщиками и любить девушек на квартирах друзей. А еще были мотоциклы и скорость. И все руки в масле и запах бензина и дядя с Камчатки который дал денег на свой мотоцикл. Я помню его. Он стоял в комнате брата. Все два месяца что они были вместе. Брат разбился когда ему было шестнадцать. Никогда не был на его могиле. Зачем. Кот умер в свои двадцать лет. Брат. И кот. Черно-белые фото, где они вместе. это все что осталось. Смерть не должна победить нас.

Почему я не спешу? Почему зная как победить я не делаю почти ничего, почему мое любимое занятие ждать? Может потому, что я не вижу ради кого это все. Нет рядом этого 'кого'. Я всегда один. Даже сейчас. Это дает свободу. Некому ограничить ее. Это убивает желание. Абсолютно свободный не имеет никаких желаний. Диалектика? ...или еще что, о чем говорили философы древности? Где все эти философы сегодня когда технология вышла за рамки прозы жизни и хочет отвечать за саму жизнь. Им страшно посмотреть вперед, на наше чудесное будущее, которое может не наступить никогда если. Ты. Лично. Умрешь. Не умирай....

Это все уже было написано в других книгах и по другому поводу. Вот только. Только когда из области преданий, мифов и полустертых воспоминаний проблема переходит в разряд текущих инженерных задач, стоящих на повестке дня может быть даже не под первым номером, когда все необходимые компоненты для решения разрознены и должны быть найдены и собраны в единое целое, еще даже не до конца понятое но уже ожидаемое. Кем то подспудно, кем то неосознано, или как чудо или как там-за-последним-пределом. Вот тогда и начинаешь понимать насколько сильно это может изменить все. Просто все. Какими мелкими и забавными покажутся финансовые кризисы или споры о том кому принадлежит остров в Тихом океане. Зачем оно будет надо? Кому интересно? Но тогда какими проблемами стоит озадачиваться? Не знаю. Но уверен что проблемы будут. Обязательно. Как были всегда. Человечество всегда выбирает себе задачи по плечу. Мы уже выросли из колыбели. "Даже нефрит дробится, даже перья кетсаля рвутся, на земле мы не навсегда... лишь на время..." Всегда - по плечу. Кажется это называется антропный принцип? Видимо его придется переименовать. Для начала.

Тут наверное вопрос возник. Почему я не пишу о знакомых девушках? Наверно стесняюсь. Хмм.... забыл как это. Ну и не пишу. Чего не было про то и не пишу. Как чукча, или наоборот, он поет о чем видит? Ну и ладненько. Просто по какой то неясной причине девушки и умные мысли вместе не приходят, только по очереди. Загадка. Наверное они друг друга ревнуют. Иначе как это обьяснить? Но мучиться долго не пришлось. Всего 10 лет.

День третий.

Она была чертовски красива. Нет. Невероятно красива. Нет, опять нет. Как, как передать слабыми словами то чувство которое охватывает тебя когда смотришь на нее? Как непонимание. Да, как непонимание. Почему, почему она, девушка неземной невероятной красоты сидит рядом с тобой и смотрит на тебя и улыбается твоим неуклюжим шуткам? Ее улыбка. Рыжие волосы. Улыбка и волосы, этого вполне достаточно. Что бы сойти с ума. И улыбаться по дороге домой. На машине через ночную Москву. У меня же была рыжая машина, жалко что не сейчас, сейчас с ВДНХ на Профсоюзную. Улыбаться. Зачем это? За что меня так? Дома, стоя у окна, улыбаться ...и даже потом ты не понимаешь что она могла найти в тебе.

Через 10 лет она скажет "твои глаза". У тебя были другие глаза. И разве можно этому не поверить. Но это будет потом, потом. Когда вездесущий интернет свяжет континенты и время, и вы опять будете рядом. На расстоянии вытянутой руки....

С телефоном. Но зачем нам неясное будущее когда есть сегодня и мы идем кататься на роликах, а я разве умею? Ну и недолго научиться... или просто идти рядом, рядом с ней. Быть с ней. Cлушать ее. Почему она пропала? Так сразу? Мы встретились и она пропала.

Я уехал в Финляндию, там был Новый Год, да и век заодно. Весело и с друзьями. И дорога туда и обратно по трассе Е-95. Первый раз на лыжах и первый раз засыпаю за рулем. Просыпаюсь. И то ладно. Когда мы вернулись зачем то я позвонил ей опять и она зачем то согласилась. Мы встретились в маленьком кафе и говорили, говорили, говорили. А потом поехали к ней. На улицу Снежную. Где я сказал что я. ее. люблю. Так сразу как будто знал всегда. Потом мы были вместе. Всю ночь.

В этот день падал снег "...просто наступила зима..." правда мне уже немного той зимы оставалось. Зачем я хочел уехать? Ведь не от нее же? Думал раз принял решение давно, то теперь и обсуждать нечего, надо уезжать. Туда. Только забыл спросить. Ее. То есть мне казалось ей и там будет хорошо. А если не будет, то ведь она скажет, так ведь? И мы просто никуда не поедем. Все так просто.

Она не сказала, она просто ушла. Понемногу, по чуть-чуть, каждый день, все дальше и дальше. Если два человека идут друг другу навстречу, идут по шагу, но всякий день ближе, еще немного вперед, еще... то они ведь встретятся когда то? А если они идут по шагу назад? И почему она не сказала, а я не спросил? Нам не хватило совсем немного. Толику понимания... хотя бы одному из нас. Пусть ей будет хорошо. Мы ведь еще встретимся. Так сказал я себе и этого хватило чтобы пережить.

Но мало что бы забыть. И идя по улицам Финикса, города с названием огненной птыцы мне хотелось видеть ее рядом с собой, посмотреть на все ее глазами, спросить не хочет ли она сьездить на выходные в красные горы Седоны или просто пройти по рядам античных лавок Скоттсдейла. Нет, не хочет. А вот я хочу... наверное тут мы и разошлись на перекрестке, правда? И кто теперь догонит то время, разве что булгаковский кот Бегемот, который умел быть современным и в начале века и наверное сейчас, сидит он где то, опять один, и пишет, пишет на бесконечные форумы единственно для собственного умиротворения (форум это открытое место для собрания людей в Риме... при Пилате были популярны, а вот виртуальный форум ему не понравился бы, нет...)

"от имени всех любимых котов пишущих в интернет:

странные вы. странные вы существа. люди. чего то всегда ищете. чего то всегда хочете. теперь вот любовь вам подавай. да еще и обьясняй. а как я буду это делать. вы даже и не подумали. и что вы будете с моими обьяснениями делать вы тоже не знаете. не буду я ничего обьяснять. Ничего. потому что вы большие а смотрите не туда. обернитесь. Вы. да, вы. посмотрите вокруг себя. на друзей на людей на собак и зверей и птиц (не, птиц я почему то не люблю, почему? да, не смотрите на птиц) что заставляет их бегать и вставать каждый день что дает им желание что тянет их друг другу почему они ходют и ходют такие грустные а потом бац и веселые почему они пишут сюда хотя тут их не любят нет тут их оскорбляют и унижают и на каждый мой ответ они пишут мне всегда десять и бьют больнее почему почему посмотрите вокруг посмотрите...."

Стоит извиниться за его неграмотность, зато от чистого сердца. Животины, они ведь как дети, врать не научены.

Хорошо что и думать как люди не могут. Не могут придумать всего того бедлама который зовется "постиндустриальным обществом позднего начала нового милениума". Не могут придумать своих клонов и расщепить атом, им незачем наноботы и про звезды им только читали в детстве сказки. Разьять силой разума материю и обьять необьятное. Зачем им обьяснять что такое любовь? Писать числа и формулы. Из этого тезиса следует... благодаря полученному уравнению... любовь возникает на десятый день... взять... не забывайте про...

Они не хотят знать, они это чувствуют. Каждый день. Каждый счастливый день. Ведь в мире нет других забот когда тебе 5 лет и жизнь кажется бесконечной. А вдруг она и правда бесконечна. И что делать тогда? Надо просто самому быть счастливым и все? каждый день, это ведь так легко. Быть счастливым потому что встает солнце, или садится, потому что на работе поблагодарили или позвонил друг которого не слышал тыщу лет, потому что ребенок улыбнулся во сне или ты наешел что искал. В каждом дне ты обязательно найдешь повод почему этот день для счастливый. Вот и все. А счастливых людей не покидают. К чему это я?

Формулы писать не хочу. Они нужны тем, кто хочет запутать простые вещи. Любовь это простая вещь. Знак вопроса. Как закон притяжения. Давно открытый и понятный. А где то там раньше написано что масса и информация довольно эквивалентны (с точностью до О(n)-большого от чего то там?) и если перевести эту латынь на русский, то получается что информация хочет быть более компактной. Что обычно и происходит. Пишут вот ученые свои мудреные законы, а из чего? Берут данные, какие то. Много, много данных. Ногу в них сломишь запросто. Если не найти закон. Что такое закон? Это просто короткое выражение наблюдаемых данных. Причем чем короче тем лучше. Вот почему все ученые так радуются когда находят простой закон. Тогда они веселятся как дети. Им обоим чем проще, тем понятнее. А тебе?

Есть из этого абзаца еще пара выводов, только их отложу на потом. Да что бы сразу не расстраивать. Хорошо? Какие то простые вещи понятны сразу. Их ведь много раз уже обсудили или осудили или восхвалили. Сколько вот писателей, столько и мнений. Matrix. Фильм где не показали ничего нового. Для кого то он был культовым, для меня просто заимствованным из раннего Лукьяненко.

Мистер Андерсен. Его почти так и зовут. Андрю Томпсон, Англия. Он занимается проблемой ПЛА. Это такие кристаллы. Матрицы. И немножко логики. Он пытался давать им разные задачи. Но вот в чем интерес. Когда возникает хоть слабая обратная связь. Когда матрица может немного перепрограммировать себя (так она и называется PLA) то при достаточно сложной системе понять как она работает не может и ее создатель. Она работает. Решает задачу. Отличает зажженную лампочку от незажженной. Или находит путь в лабиринте. Но как она это делает не может сказать никто.

Или вот друг есть. Очередной идеей загорелся. Сказал что знает как построить AI. Ну знает и знает, но ему упорства не занимать, второй год вспоминает математику, читает умные книжки про нейронные сети и пытается соединить идею с бизнесом. И конечно я ему помогу, раз уж он просил, да мы и раньше с ним делали всякие штуки... сделаем и сейчас. только этот AI нужно потом направить (или подправить) что бы функция его целевая от нашей не так отличалась. Может что и выйдет, поживем увидим... а если не увидим, то просто поживем?

Каждый день и год ты забываешь обо всем и начинаешь сначала, с чистого листа. Это так увлекательно идти еще раз туда где ты уже был, зная что тебя ждет, нет, не увлекательно? вот! Неинтересно жить если ты знаешь что ждет завтра. Зачем нам предсказатели, они всегда ошибаются. Только ты можешь сделать этот мир лучше, сам, пусть чуть-чуть, но ведь никто не знает если это чуть способно перевернуть весь мир и начать заново, мир это общность миров всех нас. Если ты будешь верить то все получится. Если.... как трудно верить зная что такое любовь и зачем ты живешь, как больно жить...

День четвертый.

Год две тысячи третий AD, Anno Domini. Что есть вера? Если система проста и формальна, то вера тоже довольно проста. Есть теорема Геделя о неполноте формальных систем. Очень простая. в любой непротиворечивой теории существует недоказуемое истинное утверждение. Вот так то. Этой теореме уже скоро лет сто как стукнет, а ее импликации не дают спать всем понимающим ее смысл. Нам говорят что наши системы не формальны, нам говорят что веры нет, что она умерла. Почему? Как ты живешь зная все, понимая все.... разьяв материю силой ума, вторя Лоренцу или кто там был "дайте мне все координаты частиц и я посчитаю их будущее". Правда? Потом был Стивен Хокинг с неясной теорией исчезновения информации в черных дырах и через много лет пытающегося найти опровержение своей теории. Какова связь материи и сознания. Сколько копий сломано тут. Солиспсизм. Материализм. Идеализм. Будда спит и ему снится, что он бабочка, которая радостно порхает с цветка на цветок. Будда просыпается и задумывается - кто же он - Будда, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она Будда.

Ну какая же тебе разница бабочка ты или Будда? Если твоя жизнь бесконечна то ты всегда сможешь стать и первой и вторым. Только что будет потом? В конце. Через миллион миллионов лет. Если тебе еще будет интересно, если интерес останется в твоем словаре в те дни. Что будет, то давно уже написано, все сошлись что... а вот смотри. Ты хочешь узнать мир? Познать его весь? Что ж... у тебя есть возможность сделать это. Ты - это поток электронов в машине, от тебя осталось сознание и все. Вот рядом с тобой еще "некто бывший человеком" и если хочешь понять его целиком то вам не надо прилагать усилий, ты же знаешь что компьютер это всего лишь поток байтов, ты берешь и копируешь его сознание к себе. Вот такая любовь. Было два сознания, стало одно. Для любви нужно всегда два. А когда ты можешь вот так стать одним целым с тем кто тебя любит, кто уже часть тебя, наконец узнать о чем он мечтал и думал, увидеть все его сны наяву... ты правда еще хочешь сделать это?

Дальше. Ты стал им. Было два, стало один. Было миллион, стало 10. Куда мы идем? Вроде как очевидно. Еще помним про эквивалентность массы и информации? что у нас происходит в мире изредка, но всем запоминается? Если цель твоя вобрать как можно больше информации и как можно более плотно и проще ее представить, то разве Big Bang тебе не понравится? Вот он, прост как последнее прибежище прошлого и будущего, где соединится все что ты знал с тем что все знали и будут знать, прост как 0... или как 1. Ты готов отдать все? Ты можешь открыть все свои мысли, каждый день посещающие тебя, иногда интересные, иногда пошлые или смешные, завистливые или глупые, ты готов открыть их всему миру потому что иного выбора нет? Потому что ты хочешь это? Выбор. Выбор, который есть всегда.

Она написала пару писем и сделала свой выбор еще до того как мы встретились. Осенью было промозгло и темно. В тот первый раз мы сидели рядом и говорили и вспоминали и почему то так сразу заблудились на 93 шоссе где сто раз бывали, но не теперь. Любовь с первого взгляда. Это так просто. Надо только посмотреть и ... и все? А если через два года она найдет другого и скажет тебе прощай, то это уже не любовь? Ей было трудно тогда, не только из за меня, я только добавил чуть к ее проблемам. Она так много для меня сделала, но это понятно только сейчас... nevermind... день благодарения в столице и коммуналка на Лоринг авеню, где бабушки у подьезда знали о тебе все и ... "все говорят". Два года вместе и немного совместных проблем, тут и там, личные отношения становятся все менее личными и ты не понимаешь зачем тебе это надо. Mea culpa.

Это была моя вина. Кто мог понять этих женщин? Ameno Dori Me. Мы шли от друзей, от хороших друзей и мне было чертовски хорошо жить в этот день, потому что у меня было все что мне надо... дом... друзья... работа... женщина... да, женщина... которая как и всякая другая никогда не была довольна жизнью, а я не понимал почему, ну почему ей так плохо если мне так хорошо? Она умела высказать это как никто и ударить. Ударить словами иногда больней чем руками.... я ударил ее. Я буду это помнить всегда. Просил прощения. Конечно она простила. Стыдно... так что не хочется думать. Все скажется через много лет, но сейчас неважно. Теперь я знаю что довольных женщин не бывает, у них работа такая, эволюционная. Надо двигать, действовать на этот противный пол что бы он приносил не только тебе, но и...

А причем тут любовь. Думаю я второй раз в жизни и понимая в жизни все, я не могу понять этой простой вещи.... не могу... кому нужна моя любовь, маленькая и жалкая, растоптанная и неоправдавшая доверия?... до верия. Пока не было веры. Я принял ее здесь, в маленькой русской церквушке в Розиндейле и отец Роман крестивший меня сделал все. Меня с головой окунули в купель и друзья были рядом. Я им верю. А они верят в меня. Ты веришь в меня? Все что я сказал тебе, веришь ли ты хоть одному моему слову, готов ли ты жить если эта вечная жизнь хуже смерти, потому что ты больше не знаешь как разделить добро и зло, правду и ложь. Их больше нет. А ты есть. И надо как то идти... вперед? куда то... верить? Кому то... любить. Кого мне любить, если я должен любить всех, потому что они плоть от плоти моей и то что мы еще не стали одним целым это временное недора... как любить всех если они ничего не понимают, не хотят, не подставляют тебе щеку, а бьют больней. Как, Как, Как. Ты готов любить всех? Меня? Меня, зачем? Мне ведь и так хорошо. Мне всегда хорошо и везде, каждый день мне приносит что то новое, этот калейдоскоп вертится дальше и стекляшки образуют все новые узоры которые я так люблю........

Я любил ее как умел. Она не хотела так. Потом я любил ее так, как не хотел даже я сам. И в конце у меня осталось только желание. Просто желание мужчины к женщине. Это немного, но если с него начать... ты еще помнишь "шаг за шагом"... мы бы встретились где то посредине? Зачем так, почему моя любовь никому не нужна...

 ...не нужна потому что каждому надо что то свое. А где я возьму свое? Не могу я любить никого как ему это хочется. Только как я сам умею, может быть плохо, может не во время, но искренне и навсегда... Что такое навсегда? Ты знаешь что луна сегодня была самая большая за последние 100 лет... где Ты была сегодня? почему не со мной? ты не хочешь отвечать, и вот мне уже все равно... мне всегда все равно... я уже умер.

День пятый.

Все случилось прозаично. Два года вместе, потом нет. Интересно что больнее - говорить 'уходи' или слышать? Когда это не в запале гнева, не выплеснуто сгоряча, а холодно и рассудочно. Прощай. Твое время пошло. Сдается мне что будучи эмоциональнее в сиюминутных порывах женщины никогда не принимают серьезных решений сгоряча. Природа запрещает. Ведь если они, как и мужчины будут по зову [нужное подчеркнуть] кидаться в неизведанное то результат скажется довольно скоро. Пара десятков поколений и ... эволюционно не так продвинутые дельфины быстро займут опустевшую нишу в экосистеме. Баланс нужен во всем - рассудочность против порывов, день против ночи, любовь против... нет тут что то не так.

Не бывает любви против. Она только за. Направление задано, все предопределено... как и с энтропией, которая наоборот. Не допустим тепловой смерти вселенной? Встанем все как один! Хотя про один мы уже помним, и такой конец нам не нужен. В крайности не бросаемся, начинаем просто жить. Что у нас есть на сегодняшний день... и билет на самолет с се... было. Какой смысл уехать далеко-далеко если там надо решать те же проблемы, причем заново и безо всякой помощи. Только ради интереса. Поглядеть что за жизнь на другой стороне. Такая как и везде. Ну ездят по другой стороне дороги. И малогабаритные квартиры. И солнце идет справа налево. Это пожалуй действует сильнее всего. Ведь мы дети солнца? Может потому любим смотреть на огонь. Вот праздник случился по случаю давнего заговора с целью поджечь что то... отмечали с фейерверками, а знакомая девушка-гид прошла по углям и почти не обожглась. Есть что вспомнить. Хочется все попробовать в этой другой жизни, как будто в первый раз. Впервые спускаешься в пещеры. Едешь на лошади. Впервые плывешь под водой и летишь в небе. И прыгаешь из под неба к воде. Весь день потом ощущение родившегося заново. Надо прыгать каждый день и острота бытия будет с тобой навсегда?

Каждый раз начиная сначала я прощаю все. Все-все-все. Даже если не прощают мне. Сколько раз так было. Не важно. Прошел год. Она вернулась и сказала что было лучше со мной чем с... неважно. Я умею забывать все. Второй раз было так же трудно как в первый и я спросил "а ты ... меня?" Получил ответ и дальше опять стало просто. Мы поженились. Это было красиво и увидев фотографии никто не предположит что через год мы расстанемся опять. Опять навсегда? Но это будет потом, никогда не думаю о потом, живу одним днем и получается не так плохо. Мы были вместе и далеко, в мою маленькую квартирку нельзя было поселить даже кошку, а она хотела привезти сына из России, которого я не видел никогда. За пару месяцев мы нашли дом для всех - место где хватало, время когда было пора, и счастье которое полагалось. Как бесплатное приложение. Не получилось.

Ни одного разу. Странно что место в которое вложено столько сил и желания не хочет видеть тебя. Место пусто без человека? Почему мечты не хотят вопрощаться в реальность когда это так просто - надо пожелать и будет все как я хочу? Ведь желаний их ведь не так много, правда? Работа, семья, друзья... так или переставив по вкусу... что еще остается желать. Просто жить на берегу моря в маленьком домике с тем кто тебя л... день за днем. Много много подряд. Ты встаешь и видишь и чувстувуешь и обоняешь и хочешь его каждое утро. Пока еще не встало солнце и не надо никуда спешить и весь день - твой... и его. В мире нет никого больше, разве нужен кто этим двум? Мечта. Ты - мечта? Завтра ты не придешь? Значит ты только мечта... оставайся там.

А может надо остановиться, отдохнуть и порвать эту цепь бесконечных реинкарнаций где неважно что ты есть, главное что ты понял. Надо только перейти на этот следующий уровень и увидеть себя со стороны, этого маленького непонятного и непонятого человечка вечно рефлексирующего по поводу и без и жалкого и великого одновременно. Ты уже видишь себя? Встаешь 8 am. Идешь на работу. Начальство недовольно, оно всегда недовольно. Ругаешься, не убедил, не хочешь продолжать, и так опять завтра? А зачем? ты задал этот вопрос давно и теперь ждешь как всегда... твой лучший метод решения проблем - это не решать проблем. Правда легко? Надо просто устраниться, уйти, забыть и за... и все ведь решится само... по себе и в лучшем виде, разве не так. Потому что все решения хороши. Она ушла? Хорошо. Она вернулась? Хорошо. Нет разницы. НЕТ. НЕТ. НЕТ. Если живешь навсегда то какая тебе разница если она ушла или вернулась, если тебя сегодня били в подьезде за дешевый ...фон или дорогую куртку, все просто проходит мимо. Ты готов посидеть в тюрьме 20 лет? Да. Ты готов погрузиться в глубины наркотического забвения? Да. Какой вопрос ни задай, я всегда отвечу тебе одно. Да. Готов на все. Потому что все уже позади. Смерти нет. Ты слышала это много раз, но никогда не понимала как это. Теперь ты знаешь.

Во многая знания... не хочется идти дальше, куда дальше, зачем. Мы прожили вместе 2 месяца. Счастливых и нет, когда ты видел что твои мечты осуществились а ее нет. Почему им надо больше? Всегда больше, каждый день, ты не можешь отдохнуть даже ночью и тебе говорят "вот у соседей..." и надо быть и надо соответствовать и бежать, бежать... а тебе уже хорошо, а тебе все равно и... это было начало конца? Через год я понял как невозможно тяжело было ей. Что я был неправ, но поздно, поздно. И опять я скажу - прощай, мы еще увидимся? Да, как всегда. Потому что я не меняюсь. Они меняются, а я нет. Сколько их было за этот год. Где найти ту что поймет до конца. Если даже я не могу понять. Но хочу любить, хочу того тепла и ласки, заботы и внимания которое не могут дать друзья или родные или ... когда не спрашивают почему, а просто говорят "я буду рядом"... [тут записи обрываются, неразборчиво]

Суд. Ты уже был судим. Все почему то думают что страшный суд это когда судят тебя. Нет. Cтрашный суд это когда судишь ты. Самого себя, себя... потому что никто не знает этого человека лучше... и ты вспоминаешь... как в 10 лет ты украл калькулятор у соседа по парте и будешь помнить это всегда и то как не помог подняться упавшему в метро и то как не сказал другу что он не прав... нет более высого суда чем суд над самим собой. Как оправдать себя, понимая что мог все изменить, но не стал... найти жалость если был не прав, принять свершившееся даже если оно тяжело как смертный грех? Не получается забыть, даже во сне, или в пьяном бреду тебя теребит

что то назвавшееся совестью и ведет... куда. Сегодня ты стал лучше чем вчера? а зачем не говорит. Ну и ладно, переживем.

День шестой.

Тот год. Весна. Рождество. Ждать. Лето. Ждать. Осень. Кто я?

 День последний.

Давай я напишу начало и конец сразу? А середину ты просто додумаешь? Ну правда, что тут сложного. Это так просто - думать за других. Мы всегда думаем за других. Сегодня я отчетливо понял это. Разговаривая с Натали. Нет, не с тобой. Так зовут мою жену. Ты наверное уже догадалась. Что завтра я к ней вернусь. Или не вернусь. У меня еще много времени. Я думаю. Как обычно получается плохо. Не знаю. Как она смогла меня убедить. Наверно потому что ничего другого ей не оставалось? ну да. Разве я не оставил ей выбора? Выбор есть всегда, и более чем из одного варианта. Мне не нужен выбор. Я его уже сделал. 8 августа 1988 года. Что было потом мне не важно. А тебе? Тебе проще. Потому что ты уже знаешь чем закончится эта повесть. А вот я еще не знаю... мне интересно жить...